domingo, 15 de octubre de 2017

TALLER DE HUMOR II






DEBERES PRIMERA CLASE

Vamos a crear un personaje, primero de forma teórica y luego lo interpretaremos y puliremos sobre el escenario.

NOMBRE: No es necesario ponerlo al principio, solo si se os ocurre.

CARACTERÍSTICAS FÍSICAS: Sexo, mujer u hombre. Edad, niño, adolescente, joven, maduro, anciano. Gordo o flaco, alto o bajo, etc.

CARACTERÍSTICAS PSICOLÓGICAS.
Tímido, desvergonzado, hipocondriaco, colérico, etc.

ENTORNO. Profesión, familia, lugar en el que vive, etc.

PASADO: Imaginamos la vida que ha vivido hasta el momento en que aparece ante nosotros.

VESTIMENTA: Es lo último, lo vestimos de pies a cabeza. El gran ejemplo sería cómo Charles Chaplin vistió a su personaje. Charlot.



Con voz impostada, aguda, irreproducible aquí, a no ser que suba un archivo de sonido. Me lo pensaré. Miraré a ver si no he perdido el programa para grabar sonidos en MP3.

-Hola a todos. Soy el cerdito bizco, Oing. No se me ven los ojitos porque me da un poco de vergüenza. Mi amo está durmiendo la siesta, lo que me ha permitido disimular un poco. Ha sido muy agradable la primera clase del taller. Allí conocí a un ajito muy simpático, de aquí, de las Pedroñeras, se llama Pedro-Roñeras y nos hemos hecho muy buenos amigos. Los otros tuvieron vergüenza y no se presentaron. Quiero saludar a Oscar, que parece un perrito muy simpático. No os perdáis la segunda clase que va de riso-terapia. No sé qué es eso pero suena divertido.

Saluditos de Oing.







DEBERES SEGUNDA CLASE






-CONFECCIONAR UNA LISTA CON LOS HUMORISTAS QUE OS GUSTAN, LAS PELÍCULAS DE HUMOR O COMEDIAS, SERIES DE TELEVISIÓN, PERSONAJES DE HUMORISTAS CONCRETOS, ETC. SI QUERÉIS PODÉIS EXPLICAR BREVEMENTE POR QUÉ OS GUSTAN.




-SEGUIR TRABAJANDO EN EL PERSONAJE, AÑADIENDO DETALLES Y OTROS SECUNDARIOS QUE SE OS OCURRAN.




-SI OS APETECE PODÉIS CREAR JUEGOS DE RISOTERAPIA.




-ENSAYAR VUESTRA FACETA DE HUMORISTAS CON VUESTRAS FAMILIAS, HACIENDO MONÓLOGOS, HACIENDO QUE PARTICIPEN EN LOS JUEGOS. SI OS MANDAN A LA PORRA HABRÍA QUE PONERLES UN TERMÓMETRO HUMORÍSTICO A VUESTROS FAMILIARES, BAJO EL SOBACO.




-RECOPILACIÓN DE TRES CHISTES, LOS QUE MÁS OS GUSTEN Y OTRO QUE NO OS GUSTE NADA. CONTAD LOS CHISTES EN ESTA SECCIÓN Y PUNTUAR CADA UNO, TANTO LOS BUENOS COMO LOS MALOS.



DEBERES TERCERA CLASE

-Tenéis que buscar tres chistes, bien en Internet, bien que formen parte de vuestro repertorio o los recordéis de alguien que los ha contado. Si los subís aquí tenéis que puntuar cada uno de ellos de 1 a 10 y analizar someramente cada chiste, porqué funciona o porqué no funciona y qué tipo de humor utiliza.


CREANDO EL DICCIONARIO HUMORÍSTICO DEL TALLER

Cada uno se inventa una palabra que no exista ni en el diccionario de la RAE ni incluso en el habla coloquial.

EJEMPLO

FUMANO: Humano que fuama con mucho cuidado, procurando que nadie le vea y que su mano izquierda no sepa lo que hace la derecha.



DEBERES CUARTA CLASE

-Trabajar con los personajes, añadiendo algún matiz, e iniciando la historia del personaje. Si necesitáis personajes secundarios tendréis que hacer un pequeño esbozo de ellos.

-Tenéis que intentar crear la letra de un rap que luego "cantaremos" en clase con una base de música de rap.

-Tenéis que seguir mejorando vuestros sonidos de animales, eligiendo uno o más de uno con los que formaréis parte de la orquesta de animales.

-Tenéis que leer la Venganza de don Mendo para luego interpretarla aquí. Declamad el párrafo del personaje en casa, delante de un espejo, por ejemplo, o delante de vuestra familia, si os lo permite y no la emprende a tomatazos o os cierra la puerta de casa, ¡con el fío que hace!

      TEORÍA DEL CHISTE

DEFINICIÓN DE WIKIPEDIA
Un chiste es un dicho u ocurrencia aguda y graciosa. Es una corta serie de palabras o una pequeña historia hablada o escrita con fines cómicos, irónicos o burlescos, contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa. Muchas veces se presenta ilustrado por un dibujo, y puede consistir solo en este.1
Se debe distinguir de la broma, que consiste en crear una situación cómica a partir de una persona, una situación o un evento reales, mientras que un gag difiere del chiste en que el humor no es verbal sino visual (por ejemplo lanzar una tarta de nata a la cara de alguien).

ESTRUCTURA DEL CHISTE SEGÚN WIKIPEDIA
La mayoría de los chistes tiene dos partes: la introducción (por ejemplo, "Un hombre entra a un bar...") y una gracia, que unida con la introducción provoca una situación graciosa que hace reír a la audiencia.

TEORÍA DEL CHISTE SEGÚN FREUD

Teoría del chiste según Freíd.
Freud señala que el chiste , junto con los actos fallidos, es una de las formas como las representaciones pueden emerger alconsciente de una manera desfigurada en hechos que trascienden nuestra vida diaria. 2
Los actos fallidos son acciones causales y somáticas y actos u operaciones fallidas que tienen un sentido (llevan un mensaje) y un propósito (cumplen una función), resultado de un conflicto intra psíquico por una lucha de fuerzas, en el aparato psíquico, de representaciones inconscientes (reprimidas), que quieren devenir conscientes, contra las representaciones conscientes (manifiestas). Esta lucha de fuerzas produce una interferencia entre la representación-consciente (perturbadora) y la representación-inconsciente (perturbada), produciéndose un refrenamiento y sofocación. Así, se suscita una transacción entre sistemas (Consciente-Inconsciente) sin éxito ni fracaso de ninguno.
Lo anterior produce muchos comportamientos apreciables, como ser el olvido de nombres propios, en el que no sólo se olvida, sino que se recuerda erróneamente y acuden a la conciencia nombres sustitutivos, que persisten con tenacidad. De aquí que Freud deduce que existe una determinada conexión con el nombre erróneo y el olvidado. A veces, el nombre es olvidado como garantía de propósito. Lo mismo se aplica al olvido de palabras extranjeras y de series de palabras. De igual manera se producen las equivocaciones orales o lapsus linguae, en los que la equivocación obedece a la perturbación causada por una idea reprimida o semi-reprimida, extraña a la que se quiere expresar; puede ocurrir por sustitución de palabra o por semejanza o semilicadencia.
En cualquier caso, la perturbación ocurrida intenta evitar que despierte el recuerdo de una sensación penosa o desagradable. Y lo que nunca falta en toda clase de equivocaciones (orales, escritas, de lectura, de nombres, de acciones, olvidos, etc.) es la palabra o idea perturbadora, sea cualquiera la causa de que proceda, la que impide a una representación inconsciente devenir consciente.
Estos recuerdos que pueden causar displacer se presentan como sustitutivos de otras impresiones y abarcan toda la vida del individuo, no están presentes en la memoria, pero son evocados por sucesos en el instante o historia del individuo y es así que desean exteriorizarse y en ese proceso son perturbados. Dichos recuerdos son los denominados recuerdos infantiles encubridores, los cuales no son exclusivamente visuales y en ninguno se observa a la propia persona.
En el caso del chiste, Freud halla que un fenómeno que ocurre es el de condensación, que consiste en la fusión de dos palabras formando una sola, y por ese motivo, aunque se trate de una equivocación, resulta chistosa; como en el caso de Heine y la palabra "familionar", en la que el sujeto quiere decir "familiarmente", pero que se perturba con la idea de que esa familiaridad sólo le es posible a un "millionario" y ello motivó a la fusión de palabras.
También se aprecia otro elemento en los chistes: el desplazamiento, para lo cual Freud alude a un sinfín de ejemplos. El desplazamiento conduce, por lo general al sofismo o a la simpleza. A la vez, pueden haber chistes que emplean un material en otro sentido, juego de palabras de doble sentido con alusión o encubrimiento de idea. Y la gracia del chiste no se encuentra en el pensamiento expresado, sino en la idea latente o en el propósito que lleva. Todos éstos y los de formación verbales subordinan al concepto de formación de sustitutivos.
El chiste trae consigo la consecución de placer, lo que puede deducirse del hecho que obedece a la satisfacción de la tendencia (hostilidad u obscenidad). Por ello, el chiste produce regocijo al vencer un obstáculo exterior y uno interior. En este último la aportación de placer obedece a una economía de gasto psíquico y al ahorro de la coerción.
Fácilmente puede observarse, en el chiste, cómo el deseo se realiza, disfrazando la intención para burlar a la censura y vencer la coerción. Entonces, siguiendo a Freud, la relación entre el chiste y el sueño, en los que se presentan los mismos fenómenos: desplazamiento, condensación, elaboración inconsciente, etc. Aunque una gran diferencia entre ambos es que surgen en dominios diferentes de la vida anímica y en lugares del sistema psicológico muy alejados uno del otro: el sueño busca satisfacer una necesidad y ahorrar displacer, mientras que el chiste busca conseguir placer.

TIPOS DE CHISTES
Sobre los tipos del chiste, Freud distingue el chiste inocente (que encuentra un fin en sí mismo y mantiene un juego de palabras) y el chiste tendencioso que a la vez es hostil o agresivo y obsceno o erótico. La relación entre el chiste erótico del meramente sucio se encuentra en la asimilación infantil de las funciones sexuales y las de defecación, sustituyendo en estos chistes, como en los hostiles, la agresión de palabra a la de obra.
A los chistes inocentes o no intencionales, en el sentido que les dio Freud, se les llama “chistes blancos” (o chistes de salón) sin ningún tipo de ofensa verbal. Así mismo a los chistes tendenciosos popularmente , dependiendo de su grado de malicia o vulgaridad contenida o cuando mencionan un contenido sexual u obsceno, se han denominado “chistes rojos” o “chistes verdes”.
Los chistes tendenciosos que hacen burla de enfermedades, discapacidades o la muerte se denominan "chistes negros" o chistes crueles, expresiones del llamado humor negro.

El chiste como mecanismo de violencia
Los chistes son uno de los mecanismos y pretextos más comunes de acoso o violencia verbal en la escuela (bulling) o el trabajo (mobbing) y a través de redes sociales Internet (el llamado ciberbulling) , usado por los abusivos para imponerse sobre los acosados haciendo referencia a ellos usando chistes tendenciosos hostiles o agresivos al contener expresiones ofensivas incorporadas a una situación graciosa que los humilla o denigra. De esta manera los chistes contienen y trasmiten estereotipos y prejuicios y desencadenan actitudes discriminatorias aunque sean discursivas y simbólicas.3
Las bromas en forma verbal directa o a través de los mensajes via internet (sms o twitter) y en redes sociales, son poderosos y sutiles medios que impunemente, la mayoría de la veces, logran ser atendidos o "escuchados". Con la excusa del chiste logran en muchos casos ser poderosos mecanismos de violencia usados en muchos campos, político, entre géneros, racistas, etc.
Con la intención de evitar este tipo de violencia, nace el llamado humor inteligente, o "políticamente correcto" que tiene como misión hacer reír al público sin ofender a alguien con ello.

Estereotipos comunes en los chistes
Los chistes generalmente operan con estereotipos ( que no deben confundirse con arquetipos) o son formas extremadamente ricas de abordar la identidad estereotipada y estos chistes son generalmente tendenciosos agresivos -siguiendo la clasificación de Freud- y por lo tanto debe referirse a una diferencia construida en condiciones históricas de polémica. 4
No todos los estereotipos son negativos y en algunos chistes se destaca la presunta inteligencia o sagacidad y capacidad de seducción de un grupo humano determinado.
  • Estereotipos sexuales o de género: representan los rasgos de masculinidad o femineidad que la cultura popular o la tradición atribuye a cada género. Los chistes con este estereotipo se consideran "sexistas" o " machistas". Puede incluirse en esta categoría a los chistes sobre personajes que representan homosexuales o las mujeres rubias.
  • Estereotipos étnicos: basados en los rasgos atribuidos por raza o nacionalidad que pueden ser negativos o positivos.
  • Estereotipos regionales o nacionales: generalmente son los que en cada región o país representan un rasgo o defecto como la avaricia, ingenuidad, estupidez o ignorancia:
    • En España los leperos, habitantes de Lepe en la provincia de Huelva , se utilizan para representar personajes burdos o brutos. Los Gallegos: o habitantes de Galicia, aparecen también mencionados a menudo en chistes como personajes brutos o retardados siendo habituales sobre todo en Argentina.
    • En Guatemala Don Chebo es el personaje en la tradición oral que se usa para representar a cualquier hombre adulto que en general es muy ingenuo.
    • En Colombia y en Ecuador el estereotipo es atribuido en los chistes a los pastuzos, habitantes de San Juan de Pasto.
    • En EspañaPerú y Argentina el personaje ingenuo o infantil es llamado Pepito o Pepita o "Jaimito". En Colombia es "Juanito". También se alude a la "mamá de Pepito" para los chistes acerca de los chistes sobre un personaje ingenuo o nada sagáz en situaciones chistosas con su madre.
    • En Argentina y Brasil el personaje ingenuo o ignorante puede ser el gaucho.
  • Estereotipo de hombre poderoso, fuerte o brutal: son los representados por personajes de ficción televisiva o fílmica usándose tanto el nombre del personaje, como por ejemplo Rambo, o el de un actor que interpreta ese tipo de roles usualmente denotando su encasillamiento, como por ejemplo el actor Chuck Norris.
  • Personajes ilógicos u objetos inertes: representan rasgos o conductas humanas para causar rima o chiste.
  • Estereotipos por oficios, profesión o trabajo: Son los que representan por ejemplo los médicos, abogados o políticos y prostitutas, entre otros. Por lo general los chistes tratan sobre sus comportamientos con exageración e ironía y sentido humorístico en el contexto del personaje.
  • Estereotipos por conductas: El Borracho o el drogadicto, es decir un personaje que bajo los efectos del licor o una sustancia estimulante, sirve para relatar con ironía y exageración anécdotas o situaciones jocosas derivadas de los comportamientos en ese estado.
  • Estereotipos por defectos o rasgos negativos y enfermedades: los personajes tartamudos, con tics nerviosos o con labio leporino, entre otros, son frecuentes protagonistas de chistes tendenciosos y crueles


jueves, 5 de octubre de 2017

TALLER DE HUMOR I

    TALLER DE HUMOR


CLASE PRIMERA
Buenas tardes y bienvenidos a este humilde taller en que intentaremos sobre todo divertirnos porque una persona que se divierte estará alegre, y la alegría es el mejor estado de ánimo posible para enfrentarse a la vida y nos predisponer al amor, lo único que no desparecerá cuando desaparezca todo.
Os voy a explicar en qué va a consistir.
Habrá una parte teórica en la que estudiaremos la teoría del humor, los géneros humorísticos y las técnicas para crear humor. Dentro de la teoría analizaremos algunas obras maestras del humor, como el Quijote o el teatro del absurdo y repasaremos un poco la filmografía humorística, las grandes películas de humor
Habrá una parte práctica en la que haremos humor, trabajaremos el monólogo, el chiste y los demás géneros.
En una tercera parte utilizaremos el humor como terapia, la riso-terapia y el psicodrama o la escenificación de nuestros problemas psicológicos.
Imaginaremos que este local es una sala de fiestas o un teatro. Las sillas serán el patio de butacas o las mesas donde se sientan los espectadores de una sala de fiestas para ver el espectáculo. Esta parte donde estoy será el escenario. Hay una silla vacía para mí, cuando la ocupe seré espectador y cuando esté en el escenario seré humorista.
Nuestra meta será pasar de espectadores a humoristas. No va a ser fácil porque requiere una transformación profunda en nuestra forma de ser y la superación del miedo a hablar en público, la timidez, el temor al ridículo y al qué dirán. No se trata de que se rían de nosotros sino con nosotros, de lo que hacemos y decimos, aunque si se ríen de nosotros tampoco habremos perdido el tiempo, al fin y al cabo la meta de un humorista es la de que los espectadores se rían.
Para conseguir pasar de espectadores a humoristas, sin sufrir demasiado, utilizaremos algunas técnicas o trucos, algunos de ellos sacados del yoga mental. Por ejemplo os pedí que trajerais unos peluches. Nos servirán para interponer nuestra verdadera personalidad entre nosotros y el espectador. No soy ventrílocuo ni domino las voces, pero bastará con sacar algunas voces, más agudas o graves, para utilizarlas cuando se supone que habla el peluche. También deberemos transformarnos en actores, interpretar, eso requiere un trabajo largo y complejo, pero no tenemos prisa alguna, no vamos a parte alguna, nos quedamos para divertirnos y reírnos, sin prisa.
Comenzaré yo haciendo una presentación en serio, luego en broma y después se presentará y hablará el peluche. Lo tengo aquí, se trata de cerdito bizco, Oing, el peluche favorito de mi hija Sara. Le llamamos bizco porque vino así de fábrica, con los ojos un poco extraviados.



PRESENTACIÓN
Me levanto de la silla y subo al escenario, he dejado de ser espectador y me he convertido en humorista. Ahora estoy en el escenario, con los nervios y miedos propios del debutante.
Presentación seria: Hola, buenas tardes, soy César, he moderado algunos talleres de humor virtuales en Internet pero esta es la primera vez que actúo físicamente. No es lo mismo, es más complicado porque el miedo a hablar en público no es moco de pavo. Hace años sufrí una fobia social de la que me tuve que tratar largo tiempo a través de la hipnosis y otras técnicas. Me costaba incluso salir a la calle. Si ahora estoy aquí, ante vosotros, si he conseguido superar la fobia para vosotros será mucho más sencillo.
Presentación en broma: Hola a todos, me llaman César, porque yo no me llamo nunca, no me haría caso. César, tronco, tienes que hacer… No me gusta hacer, no me gusta la actividad, me gusta estar apoltronado en mi sofá pensando en lo que me apetece. Para ustedes, a partir de este momento seré más conocido como el “Gordito de León”. Soy gordo, como ven, calvo, y creo que en el fondo buena persona, tal vez muy en el fondo, tal vez haya que perforarme como un pozo de petróleo, no lo intenten, saldría demasiado gas”.
Presentación del peluche (con la voz impostada, en tono agudo)
Hola a todos, soy el cerdito bizco. Me llamo Oing y me gusta mucho estar con vosotros. Lo vamos a pasar todos muy bien.
Es suficiente, no necesitamos nada más por el momento. Ahora cada uno subirá al escenario se presentará en serio, en broma y presentará a su peluche. Si alguno no está preparado para superar la timidez y el miedo al público lo puede dejar para otro momento, pero me gustaría que antes de acabar el taller todos hubierais hecho la presentación.
TEORÍA DEL HUMOR
En esta pizarra iré escribiendo al tiempo que lo digo en voz alta. En la primera página de vuestros cuadernos escribiréis  INDICE y luego iréis poniendo la página donde habéis anotado las diferentes secciones de la teoría, así por ejemplo “géneros humorísticos” página 2.
En la siguiente página escribiréis arriba GÉNEROS HUMORÍSTICOS
Son los siguientes, aunque no están todos, algunos no serían considerados géneros por los puristas y otros serían llamados subgéneros, no importa, es solo para que nos hagamos una idea.
Monólogo: Un humorista que habla al público o narra una historia, algunas veces ayudado por muñecos o algún instrumento, como sería el caso del humorista Gila y su famoso teléfono.
-Gag: Es una escena visual muy corta de tono humorístico, casi siempre sin palabras. La famosa escena de la monda de plátano o la tarta del cine mudo.
-Sketch: Sería una escena más larga en la que podrían participar varios actores que podrían hablar entre ellos.
-Chiste: Sería una historia muy corta de la que es difícil rastrear el autor que tiene por objeto hacer reír y en la que se suele utilizar el lenguaje coloquial.
-Parodia: Se imita a un autor, un tema o incluso una persona real utilizando la ironía. Se suele decir cuando el humorista “parodia” a una persona real a través de sus gestos o imitando su voz.
-Comedia: Sería una obra dramática o teatral en la que los personajes se enfrentan a las dificultades de la vida cotidiana. Se pretende conseguir más la sonrisa que la risa y se busca más el final feliz y el regocijo que el final dramático y el sufrimiento del espectador. Según la temática se podría hablar de “comedia romántica” o comedia de espías, etc.
Humor negro: Como veremos luego en las técnicas humorísticas, todo, llevado al extremo genera humor, en este caso serían situaciones dramáticas, trágicas, de mucho dolor y sufrimiento en circunstancias normales pero que tratadas con humor se convierten en objeto de risa.
Un ejemplo: En un taller de microrelatos les propuse una serie de historias, variaciones, sobre una tumba. En la que dediqué al humor negro narro (os lo voy a representar) cómo un señor mayor, bien trajeado, de luto riguroso, está en un cementerio, enterrando a su esposa que acaba de fallecer. Hay una comitiva de parientes y conocidos, todos burgueses, bien trajeados que observan con curiosidad cómo el personaje mira el reloj con frecuencia. Cuando termina el funeral y los demás se marchan, él comienza a correr entre los árboles para no ser visto, llega a su coche, se sube y acelera, viaja por toda la ciudad como un conductor suicida (representación en la silla). Llega a su calle, aparca el coche, entra en el vestíbulo del edificio, el ascensor no funciona, sube por las escaleras echando el bofe, llega a su casa, abre la puerta y al entrar una voz femenina le llama desde la cama: “cariño, llevo mucho tiempo esperándote”. El personaje se desviste rápidamente y se pone a hacer el amor con la chica estupenda, su amante. Le da un infarto y muere. El micro se titulaba “las prisas del hombre moderno”. Todo en el relato tendría que ser dramático, un funeral, un marido que ha perdido a su esposa, un canalla insensible que le pone los cuernos a la señora, recién enterrada… Sin embargo llevada la temática al extremo se convierte en humor, claro que en este caso sería humor negro.
-Humor gestual o imitativo: Podríamos llamarlo “mimo”. El actor no habla y se expresa con gestos, una representación dramática, teatral sin palabras.
-Humor escatológico: utiliza las debilidades humanas, concretamente las corporales para hacer humor. Aunque sea basto y grosero, lo cierto es que funciona y muy bien. Empiecen a contar un chiste sobre ventosidades y parece como si todo el mundo sufriera un ataque de risa histérico y no pudiera parar. También se puede utilizar la comida o cualquier otra debilidad corporal. A este respecto recuerdo una película de Marco Ferreri, la gran comilona, en la que un grupo de chefs de alta cocina se reúnen en el lujoso chalet de uno de ellos y comienzan a prepararse platos exquisitos, tragan como cocodrilos, se oyen ventosidades, humor escatológico, pero todo degenera hasta la muerte, humor negro.
El humor escatológico, creativo, puede no ser tan grosero y funcionar muy bien. Les pondré un ejemplo. En uno de mis relatos titulado “Apocalipsis ventoso” un grupo de científicos trabajan en un virus que tiene por objeto hacer que el enemigo acabe en el retrete, desde donde le será muy complicado hacer la guerra. Nuestro profesor chiflado particular, en un descuido, deja escapar el virus que se extiende. No se atreve a confesar su error porque está en manos del ejército y ya sabemos que son muy duros. El virus se extiende entre la población, en un principio se piensa en una gripe intestinal, se plantea una cuarentena, etc. Cuando llega a los medios de comunicación se producen situaciones hilarantes de humor escatológico o humor negro. Locutores que dicen las noticias más terribles entre ventosidades trompeteras. Etc. No les voy a contar el final de la historia pero resulta demoledora de lo frágil que es nuestra importancia personal, de la seriedad de nuestra sociedad y de las conductas sociales.
Humor surrealista y del absurdo: En España hay grandes cultivadores, como Mihura, Tono, Jardiel Poncela, etc. Fuera de España está Ionesco, por ejemplo.
-Ejemplo a representar: Llegan a casa de un matrimonio inglés una mujer y un hombre que se presentan, comienzan a charlar y descubren que viven en la misma calle, tienen una hija con igual nombre, etc etc. Hasta que recuerdan que se conocen de la cama. Efectivamente… son marido y mujer.
-Humor gráfico: Al texto se acompaña un dibujo o más bien al dibujo un texto. Hay grandes humoristas gráficos, a mí me gusta especialmente Forges, pongamos por caso.
Según la temática habría otros tipos de humor, como el humor tribal en el que se hace burla de ciertos nacionalismos que exaltan las grandezas de una tribu concreta.



TÉCNICAS HUMORÍSTICAS
En otra hora escriban esto en mayúsculas. Estas técnicas son muy personales, puede que otros las hayan estudiado o analizado o las llamen de otra manera, a mí son las que me dan resultado.
-EXTREMOSIDAD: Consiste en llevar al extremo cualquier situación o tema, con seguridad total acabará generando humor.
Ejemplo: El hombre bueno (representación) Un hombre muy bueno sale de su casa y se encuentra un mendigo en la acera, es invierno, está temblando de frío y con la cara afilada por el hambre. Nuestro hombre le da todo el dinero que lleva en la cartera, le da las tarjetas de crédito y el número para sacar dinero del cajero, como teme que se congele hasta el cajero le da su bufando, sombrero, guantes, abrigo y así sucesivamente hasta que le entrega incluso los calzoncillos. Aparecen un grupo de mujeres por la calle y le ven desnudo. ¡Aaahhh! Un exhibicionista. Llaman a la policía y el buen hombre termina en la cárcel. Es difícil reírse de la bondad, junto con el amor o ambos entrelazados lo mejor de la naturaleza humana. Sin embargo, llevado al extremo resulta humorístico. Cualquier tema, incluso los más sagrados, llevados al extremos se convierten en algo humorístico. Claro que otra cosa es la reacción del público, y sino que se lo digan al dibujante de la viñeta sobre Mahoma de hace unos años al que pusieron en su lista de herejes a fulminar.
CONTRADICCIÓN
Tomemos una situación, cualquiera, y hagámosla contradictoria, seguro que acabará siendo algo humorístico.
Un ejemplo: Supongamos (representación) que voy a un reality show donde el concursante que adelgace 30 kilos en una semana se llevará un millón de euros. Me digo, me sobran esos kilos y si consigo bajar de peso, además de lo bueno que es para la salud, conseguiré un millón de euros. El locutor entrevista a los concursantes, yo voy a hacer la dieta de la alcachofa, etc. Entrevista a nuestro personaje y éste dice que seguirá la dieta de la “saturación”, comerá de todo hasta reventar. Luego cuando esté saturado, ahíto, dejará de comer y así adelgazará. Risas entre el público y el locutor le dice: pero alma cándida, no comprende que si come de esa manera subirá otros treinta y tendrá que bajar 60 en lugar de 30. Etc. Estamos empleando la técnica de la contradicción.
OBJETIVIZACIÓN O DESHUMANIZACIÓN
Resulta complicado reírse de una persona de carne y hueso a la que estamos viendo, tendríamos que carecer de empatía por completo. Para hacerlo la “objetivamos o deshumanizamos”. No es algo tan terrible, sencillamente la convertimos en personaje. Os costaría mucho burlaros de César-persona, pero si me convierto en el “Gordito de León” y os cuento mis tragedias os costará mucho menos burlaros. Por eso un humorista debe transformarse en actor e interpretar personajes. Por eso lo que contamos lo hacemos pasar por ficticio aunque sea real. Es más cómodo para el espectador.
IMITACIÓN
Imitar a una persona real y llevar la imitación al extremo genera humor.
INTERPRETACIÓN
Somos actores e interpretamos personajes, si lo hacemos bien y utilizamos las otras técnicas estaremos haciendo humor.
CREATIVIDAD E IMAGINACIÓN
Sin ellas no se puede llegar muy lejos y menos en el humor. Copiar la realidad no sirve porque si somos sinceros hay pocas cosas de la realidad que nos resulten divertidas, a no ser que las transformemos.
VENTRILOQUÍA  Y VOCES
Maravilloso instrumento que me gustaría poseer para darle voz a mis personajes.
Hay más pero de momento tenemos más que suficiente para hacer humor.
PRÁCTICA DEL HUMOR
Hoy trabajaremos un poco el monólogo. Como veo que nadie se anima a subir al escenario haré un pequeño monólogo improvisado (como este resumen es muy largo, recordar el monólogo  corto e improvisado de la pareja, el día y la noche que solo se encuentran al albo y al ocaso).
Un monologuista debe interpretar, debe objetivar y debe narrar una historia con estructura y ritmo narrativo.
Terminamos por hoy el taller. Ha sido largo y un poco tedioso pero imprescindible para que conozcáis algo la teoría del humor. En próximas clases seremos más prácticos y trabajaremos la riso-terapia.
Antes de marcharos os pondré deberes para casa.
QUE LA RISA OS ACOMPAÑE
















DEBERES
Vamos a crear un personaje, primero de forma teórica y luego lo interpretaremos y puliremos sobre el escenario.
NOMBRE: No es necesario ponerlo al principio, solo si se os ocurre.
CARACTERÍSTICAS FÍSICAS: Sexo, mujer u hombre. Edad, niño, adolescente, joven, maduro, anciano. Gordo o flaco, alto o bajo, etc.
CARACTERÍSTICAS PSICOLÓGICAS.
Tímido, desvergonzado, hipocondriaco, colérico, etc.
ENTORNO. Profesión, familia, lugar en el que vive, etc.
PASADO: Imaginamos la vida que ha vivido hasta el momento en que aparece ante nosotros.
VESTIMENTA: Es lo último, lo vestimos de pies a cabeza. El gran ejemplo sería cómo Charles Chaplin vistió a su personaje. Charlot.


CLUB DE MILLONARIOS VI






Bien, amigos, nada como apuntarse a una sonrisa para empezar bien el año. En el humor cabe todo, desde un buen chiste, a un gag improvisado, una situación surrealista o un personaje que empieza su andadura moviendo los zapatones hacia afuera como el bueno de Charlot. Cada uno tiene su propio sentido del humor. Ahora nos queda descubrirlo e intentar reírnos un poco de nosotros mismos. La gran prueba del humorista es descubrir sus puntos débiles y auto-parodiarse. Al principio puede resultar un tanto molesto pero resulta imprescindible si uno desea empezar a ver la vida con humor.

     Para empezar algunas sugerencias. Os invitaría a dejar volar vuestra fantasía.  La imaginación, cuanto más delirante mejor, es requisito imprescindible en el cóctel humorístico. ¿Os podéis imaginar de multimillonarios?. Nada más fácil. Vamos a crear un personaje desde cero. Pongamos que nuestro alias internáutico es una persona de carne y hueso. El autor se entera del número de su cuenta corriente y hace una transferencia para empezar. Pongamos mil millones de dólares. Ser pacato en el humor no conduce a nada bueno.

      Ahora todos somos multimillonarios. Slictik ya lo hizo tiempo ha y le fue muy bien. Tenemos el personaje, al que estamos tratando como nos gustaría que la vida nos tratara a nosotros. Ahora hay que echarle imaginación y pintar una sitúación surrealista. A partir de este momento todo irá sobre ruedas.

      Daré ejemplo intentando crear un personaje humorístico desde cero. Aquí está Asmodeo, el turista más feo. Es español, feo y sentimental como Valle Inclán describe a su personaje, el marqués de Bradomín. En estos momentos está viajando en avión, con un grupito de turistas que han contratado sus vacaciones en la agencia "Viaje ahora y ríase después".  El destino es, es... pongamos que Hawai. Asmodeo quiere conocer ese maravilloso paraíso que ha visto tantas veces en películas como "Rebelión a bordo" (Mutiny on the Bounty) de Marlon Brando que al parecer se enamoró de una hawaiana durante el rodaje de la película, algo nada insólito. También recuerda una película de Elvis Presley en Hawai y cree recordar que La taberna del irlandés, de John Ford, está situada allí.

      Y aquí dejamos a nuestro personaje dando la lata, o la vara, como decimos por aquí, a una azafata, a la que no deja de pedir cosas. Debe ser porque le ha caído en gracia o es muy guapa... me refiero a la azafata.

      Y ahora con permiso de Arihua me atrevo a dejar volar mi delirante fantasía y proponer una sugerencia para su personaje. No se me enfade usted, querida amiga. Es solo una sugerencia. Veremos si te gusta la idea. De momento me atrevo con Arihua con la que tengo un poquito más de confianza. Doy la bienvenida al taller a Dak, josedecadiz y potrillatracia y en cuanto me digan que tipo de personaje millonario les gustaría ser puedo echaros una mano en el esbozo de vuestros respectivos personajes.

    Vamos con Arihua. En la comunidad literaria que lleva su nombre se está escribiendo un relato comunitario, un thriller, titulado algo así como el Silencio de los escritores. En un futuro inmediato todos los escritores del mundo, incluso los profesionales, se declaran en una huelga globalizada, protestando por el trato que reciben de la sociedad, que les ve más como un aspid de Cleopatra que como las encantadoras personas que son todos los escritores. Un productor anónimo visita la página buscando nuevas ideas para su próxima película y queda encantado con el dichoso thriller. Habla con Arihua y le compra la idea, pongamos que por dos mil millones de dólares.

     Y aquí viene el toque humorístico. Que no se me enfade Arihua que esto es pura ficción y cualquier parecido con la realidad sería pura coincidencia. A pesar de la bondad intrínseca de su corazón Arihua no puede resistir la tentación, se embolsa el cheque y desaparece dejando a su comunidad literaria con un palmo de narices.

      Los escritores, que no son muy rencorosos, pero en este caso sí lo son, deciden contratar a un matón, un tal Killer Martinez para que la busque y la obligue a compartir tan sustancioso cheque con el resto de su comunidad. El papel de Killer Martinez me lo adjudicó si nadie lo quiere.

      Aquí tenemos a nuestro personaje, Arihua, que intenta pasar desapercibida. Para ello tiene que acudir a la cirujía estética, puesto que su belleza no pasa precisamente desapercibida. Tras un duro trabajo el cirujano consigue transformarla en una fea del montón. Con su cheque  ingresado en una cuenta numerada en Suiza comienza a darse la gran vida en algún lugar de su elección.

      Ya tenemos el personaje esbozado. Tenemos una situación conflictiva, por muy surrealista que pueda parecer, y a partir de aquí cada cual se adjudica su papel en la historia e intenta que sus personajes sean lo más divertidos posibles.

      Si Arihua prefiere otros tipo de personajes, menos relacionados con la autora, le puedo prestar a Maribel, la top-model, una culta y exquisita modelo española o tal vez al mismísimo Killer Martinez que deberá buscar a otro fugado con los millones, pongamos Slictik. En ese caso deberá pintarse un buen bigote e intentar ponerse en la piel de un personaje masculino, algo nada fácil.

       Así podríamos comenzar la historia o imaginar otra distinta. Cada autor debe crear su propio personaje y si no le gusta ser él mismo, transformado en millonario, que le entregue los millones a otro, él se lo pierde.

     En cuanto tenga un poco de tiempo abriré un nuevo foro para discutir sobre el humor. Un intento de teoria sobre el humor, podría llamarse ese foro. En él buscaríamos qué nos hace reír y las razones por las que unas cosas nos hace gracia y otras no.

    Un abrazo para todos y cualquier sugerencia sobre el enfoque del taller será bien recibida, por supuesto.










Aprovechando que voy a empezar a subir algunos textos de humor con comentarios analíticos y "enjundiosos" sobre el humor, me gustaría tantear el interés que pudiera existir entre los colegas por un taller de humor. Necesito una buena ducha humorística para quitarme el polvo del camino del año pasado y qué mejor que intentar reirnos todos un poco.

El taller sería por un lado puramente teórico. Analizar qué nos hace reír y por qué. Y por otro lado, la parte práctica, consistiría en crear un personaje humorístico desde cero y a través de sus andanzas ir analizando los diferentes tipos de humor.

Si a andar se aprende andando, a reír se aprende riendo. Si alguien se apunta intentaremos pasarlo bien. Yo de todas formas no pienso dejarme acoquinar por el nuevo año. Venga lo que venga me pillara riendo. Un abrazo.

2005-01-22 01:42:57






OH! que delicia de ser atendido personalmente por usted puanani. Me la imagino una fiel representante de su tierra, el gran caribe...
Ahora màs que nunca me apresuro a hacer ese viaje a invitaciòn expresa de mi amigo Slictik.

Le dirè como irè vestido, aparte del rosal blanco en... Mi playera. Sì, llevarè una playera color azul celeste, con bermudas de mezclilla color verde. Tenis blancos y unas gafas tambièn color verde; y para completar el ajuar, un sombrero de de palma, tìpico de la regiòn.

Y por supuesto llevarè mi guitarra, para entonarle muy bellas canciones mexicanas y caribeñas. ¿Cuà preferirìas que te cantara?

Y de poemas, ni se diga, haremos una noche bohemia bajo la luz de la Luna. Pondremos una fogata y nos pondremos a bailar mùsica afroantillana. Al calor de las copas me declamaras tus poemas. Y yo los mios. Comeremos esos ricos mariscos con cervezas bien frìas, y con una tequila reposada que te llevarè a obsequiar...





2005-01-21 02:29:12






riiing-- riiing... -este es un contestador automático de llamadas, Puanani no se encuentra disponible ,por favor deje su mensaje después del tono...pip-
Hola NANI??! como va..? mmmno se si te acuerdes de mi , soy ese que te compró una lámpara antigua que creías no servía para nada...en fin es larga la historia de quien vivía adentro... lo importante es que dijo que yo era su dueño y que cumpliría mis deseos. Mira solo tengo tres deseos..y ya usé uno ,le pedí ser el mas rico del mundo...y no te imaginas ..con decirte que hasta abro las canillas y sale dinero...en fin..no puedo decirte mucho por teléfono ,necesito que nos encontremos..tengo preguntas que hacerte sobre la procedencia...y bueno..no se..quisiera compartir esto de ser rico..sabes..no tengo mucha experiencia...espero que te encuentres bien. Cariños y mil graciaaaaas.
ah..por si no te acordás soy Calavera Luke..tu ex-body guard.
Dak


2005-01-20 20:11:53



EL CLUB DE MILLONARIOS V

   PRIMERA FIESTA EN EL CLUB DE MILLONARIOS



El millonario Slictik abandonó la reunión en el despacho del Sr. Aladro con un sabor agridulce en la boca. Solo dos miembros en el club, se dijo, es muy poco. Luego reflexionó que no hay mal que por bien no venga, al fin y al cabo si los millonarios fueran muchos tocarían a menos. ¿Cuántos millonarios habitaban el pequeño planeta Tierra? Slictik lo sabía, se había documentado personalmente sobre ello hasta editar un libro para su exclusivo uso, una especie de Ghota, de quién es quién en el mundo de los millones. Hasta el momento solo el millonario Gregotd se había apuntado al selecto club. ¿Y los demás? Todos muy ocupados por la crisis económica que asolaba al mundo. Si no posees nada, nada te preocupa. Si tienes mucho, muchísimo, andas siempre pendiente de que la bolsa no te mande a la ruina con una buena patada en el trasero. En cierta ocasión conoció a un joven monje budista, un tal Milarepa, quien le dijo que muchos envidiaban a los millonarios, él no; el apego a la materia es mucho mayor si tu caja fuerte rebosa millones que si eres un don nadie sin una almohada donde reposar su cabeza ni un buen panteón donde enterrar tus restos. Eso se lo dijo, sonriente, aquel joven tonto, vestido con una túnica azafranada.

Puede que no le faltara razón, al fin y al cabo la vida del millonario Slictik era un vivir sin vivir en él, siempre preocupado porque sus billetes criaran billetitos, y éstos más billetitos. Siempre angustiado por el miedo a perderlo todo. Aún así no se cambiaría por Milarepa ni por todo el oro del mundo… bueno, por eso sí, pero por nada más.

Frente a la puerta del edificio donde el Sr. Aladro tenía su despachito oficial, esperaba su chofer, Baldomero. El chofero Baldomero, lo llamaba él con sorna y él sonreía, tal vez aviesamente, y se quitaba la gorra de plato como signo de respeto. Le abrió la puerta de la limusina y él se deslizó en el interior. Le ordenó que lo llevara a su yate, en Puerto Banús, y por el camino se sirvió un güisqui de quince años, de malta pura. Suerte que su esposa, la indomable Karen Latic, no estaba allí para verlo o la bronca habría sido monumental.

Al millonario Slictik le acababan de diagnosticar una úlcera de duodeno las navidades pasadas. Tomaba media docena de pildoritas todos los días y el doctor, lo mejorcito del mundo, le había puesto a dieta, una dieta aceptable para otros, tal vez, pero no para Slictik, un tragón de tomo y lomo. Karen Latic, su amada esposa y látigo de su ajetreada vida, le vigilaba noche y día, al sol y a la sombra. Hasta había contratado a un detective que le seguía los pasos allí donde fuera e informaba de todas sus trasgresiones culinarias, así como del bebercio que se introducía al cuerpo o de los puros que fumaba a escondidas (para esto no necesitaba al detective, porque su olfato de sabuesa podía oler un hilillo de humo a cien leguas). Él lo sabía, porque temiéndose lo peor, había puesto a su detective particular, bautizado con el espantoso nombre de Asta de toro, a seguir a su esposa, la adorable Karen Latic. De esta forma se enteró de que un detective lo seguía y de que éste, por mandato de su esposa, había sembrado de micrófonos y cámaras diminutas su mansión, sus ropas y hasta le había colocado uno en su sombrero borsalino. La lucha entre Karen Latic y el millonario Slictik había comenzado y sería a muerte.

Su médico particular le había asustado un poco, también por orden de su esposa, pero él se buscó otro, igualmente famoso pero más maleable (comprado con billetitos) quien le dijo que los últimos experimentos habían demostrado que la comida no tenía gran importancia en la aparición de las úlceras, en realidad era todo, o casi todo genético. Por suerte las úlceras duodenales benignas remiten pronto, al cabo de unos meses, con un poco de dieta, medicación y prudencia. Slictik se asustó un poco al principio, pero ahora comía a escondidas los platos que le preparaba su chef particular, Iñaki Lizorno, cocinero postmoderno. Bebía, no demasiado, y fumaba algún que otro puro, siempre a escondidas y siempre era descubierto por Karen Latic.



Mientras el chofero Baldomero conducía sin prisas, chistando a las jóvenes estupendas que pululan por Marbella, a la caza del millonario, recordó sus inicios en el negocio. También él comenzó como un don nadie, sin un céntimo que echarse al monedero. Pero tuvo una idea genial, reunir a los mejores cómicos del mundo, crear un circo humorístico y explotarles descaradamente hasta hacer su primer millón y luego el segundo, el tercero… Un santo padre, según le dijo a su esposa el padre Cañibano, un cura de antes del Vaticano, tal vez San Ambrosio, llegó a decir en su tiempo que un millonario solo puede ser un ladrón o un hijo de ladrón. ¡Envidia cochina! En realidad los millones los había logrado solo con inteligencia, astucia y una pizca de genialidad.

Ahora sus grupos de empresas eran incontables, como las arenas de la playa, y sus inversiones de todo tipo tan invisibles e indetectables como un fantasma que no se quiere dejar ver. Dejó de pensar en el pasado y se centró en el presente. Aunque la fiesta era solo para dos… mejor dicho para tres, porque había invitado al Sr. Aladro (estuvo tentado de regalarle unos milloncejos pero se lo pensó mejor y decidió probarlo antes, antes de que comenzara a formar parte del club de millonarios recién creado) lo cierto es que no resultaba sencillo montar una fiesta de esa categoría. Por lo pronto la seguridad es indispensable. Se enteran los indignados y “¡para qué quieres más!”, aparte de que a los millonarios les siguen y espían toda clase de depredadores, los “paparazzi” a la captura de una imagen de un millonario en calzoncillos, las “pelandruscas” a la busca del millonario de turno que meta euro tras euro en su hucha, a través de la raja… y para qué vamos a seguir.

Llamaría a Karl Future, el mejor experto en seguridad tecnológica. Aunque estaba como un cencerro (decía proceder del futuro) sus conocimientos eran inauditos y su empresa era la mejor del ramo, sin duda. Que formara un círculo de seguridad alrededor de su yate. Habría que trasladarlo de su atraque habitual, eso seguro. Que contratara una hueste de matones con el pinganillo en la oreja y la magnum en el sobaco. Luego debería confeccionar el menú con Iñaki.  Lo mejor de lo mejor, al fin y al cabo un día es un día. Le pediría a Karl que le instalara un artilugio de los suyos en la barriga, para que avisara a su doctorcito del alma si sufría un colapso. También debería pensar en más cosas, en muchas más. Por ejemplo, una vez terminada la cena y habiendo hablado del futuro del club a los postres, el cuerpo pedía fiesta. Un poco de música. Le gustaba Billy Alinferno, un trovador moderno, que se metía con todo el mundo, hasta con los millonarios. Él y su grupo animarían la fiesta. ¿Pero qué es una fiesta sin mujeres, sin “pivones” dispuestas a desnudarse y a lo que hiciera falta. El millonario Slictik pensó que mejor sería escoger a profesionales, al fin y al cabo sabes a lo que van y no deliciosas modelos que luego dicen haberse enamorado de ti y dudas si te estarán engañando y solo quieren tus billetes o acaso tu personalidad ha creado una tela de araña maravillosa, donde han quedado enredadas estas lindas mariposillas.  Llamaría a Anabél, heredera de la difunta Lily, la mejor madame de la historia para el millonario Slictik, quien había solicitado sus servicios para alguna de sus fiestas, a escondidas de Karen Latic, por supuesto.

¿Y qué más, y qué más…? Una fiesta siempre te crea problemas y más si es una fiesta de millonarios y aún más si los millonarios son dos y un secretario del club. Ya pensaría en ello… Llegó al yate, le dijo al chofero Baldomero que no le necesitaría y que podía tomarse la noche libre. Slictik se duchó en el yate, se puso cómodo y comenzó a hacer llamadas. Primero a Karl Future, luego a Iñaki Lizorno, luego a…

Cuando a las ocho de la tarde, puntual como un clavo llegó el millonario Gregotd, a pesar de haberse perdido mucho por Marbella, una ciudad que conocía poco y su chofero menos, Slictik estaba en cubierta, fumándose un puro y contemplando la puesta de sol. Saludó a Gregotd con un gesto de la mano y le invitó a subir a su yate…
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VIAJE A PUERTO BANÚS.

El millonario Gregotd, se dirigió a su limusina estacionada en la puerta de la mansión, acompañado de su amigo y guardaespaldas, Fredesvindo achuleta. Su nuevo chofer, Donanfer Osnola Veloz, les abrió la puerta. Ambos se acomodaron en su interior y Gregotd le mandó que les llevara a Puerto Banús. Donanfer, un hombre que fue muy importante años atrás, para Gregotd lo sigue siendo. Fue piloto de fórmula 1 y según informes proporcionados por las personas de su entorno más  íntimo, tiene carácter, y confianza en sí mismo. Está convencido de que nadie puede conducir mejor que él una limusina, ya que fue campeón mundial en varias ocasiones. Fue millonario, y no pierde la esperanza de llegar a serlo de nuevo. La mala suerte, y su tendencia irrefrenable a las juergas, le llevó casi a la ruina. Tuvo un accidente que le apartó de las competiciones para siempre, como es lógico, dejó de ganar dinero, y con su tren de vida derrochador, la hucha se le fue vaciando hasta quedar casi vacía. Para él, conducir la limusina de un millonario, es como resucitar en ese ambiente. Y si tiene suerte, puede que logre atraer a alguna viuda adinerada y conseguir un hueco en ese contexto tan añorado por él. Tiene un talento natural, como demostró en sus buenos tiempos, y, además, tiene un carácter alegre, y mucho don de gentes. Le apodan "el oso", debido a su gran envergadura. Mide 1,90 de altura y pesa 120 kilos.

 Gregotd supo por la prensa que Donanfer, el "oso" había ofrecido sus servicios como conductor de limusina, y pidió a su buen amigo Fredesvindo Achuleta, comisario retirado, que lo investigara con la intención de contratarlo, si las referencias le convencían. Después de una investigación exhaustiva, los resultados fueron más que aceptables y decidió contratarle por dos rezones importantes: porque es un experto en la conducción de vehículos, y porque con su corpulencia, puede serle útil, también, como guardaespaldas suplente, si fuera necesario. Fredesvindo ha trabajado veinte años como comisario en el departamento de homicidios, en la Dirección General de Policía de Madrid. Es soltero y no tiene familia. Siempre le gustó vivir a su aire, sin ataduras. Es alto y atlético, cualidades indispensables para el trabajo que ha realizado. Atractivo, al decir de las mujeres, con las que ha tenido bastante éxito. Es alegre, afable, siempre se ha relacionado con las personas de su entorno social, y ahora más, porque dispone de mucho tiempo libre. Sus conocimientos en artes de defensa personal adquiridos durante sus años de policía y su olfato para oler el peligro a gran distancia, le han convertido en un gran sabueso. Por dichas cualidades, Gregotd, decidió contratarle. Le irá muy bien tenerlo a su lado, teniendo en cuenta que, es millonario desde hace poco tiempo y no está familiarizado con los peligros que esa situación social, nueva para él, conlleva. Por otra parte, Fredesvindo, como él mismo, es un Casanova que le irá bien como acompañante en sus correrías ya que, como es sabido, enviudó hace algo más de un año y se encuentra libre de ataduras.

 Ya llegaron a Puerto Banús. Puerto deportivo de gran lujo, situado en la zona de Nueva Andalucía, entre Marbella y San Pedro de Alcántara, en la provincia de Málaga. Enclave turístico inaugurado en mayo de 1970, en uno de los mayores centros de entretenimiento de la Costa del Sol, con fama internacional. Empezaron a buscar el yate de Slictik. No fue fácil, pero, sí, divertido y emocionante. Gran cantidad de yates majestuosos y fiestas millonarias que impresionan al visitante poco avezado en ese mundo de lujo y derroche de millones. Por fin, después de una hora admirando el lugar y preguntando, consiguieron localizar el yate, en cuya cubierta estaba slictik que le invitó a subir con un gesto de su mano. Una vez a bordo, el millonario Slictik, le dio la bienvenida y se introdujeron en el interior del yate.    




domingo, 24 de septiembre de 2017

EL CLUB DE MILLONARIOS IV


           
   

   ESBOZO FIESTA CLUB DE MILLONARIOS

El millonario Slictik recibe al millonario Gregotd en su yate. Slictik comienza el diálogo y luego cede la palabra a Gregotd.
Te iré pasando mis textos poco a poco para que tu personaje responda y haga avanzar la narración.
La fiesta será más o menos así, se puede improvisar según se va desarrollando la historia:
-El yate ha sido trasladado de sitio para evitar paparazis y espías. Karl Future ha establecido un perímetro de seguridad y puesto cámaras de vigilancia.
-Los chóferes y demás empleados, como no caben en el yate, reciben permiso para celebrar su fiesta en un club privado cercano. Slictik ha reservado una sala para ellos.
-De momento en el yate solo estarán los siguientes personajes: Los millonarios Gregotd y Slictik, el Sr. Aladro, abogadro, en las cocinas el chef Iñaki Lizorno y un pinche. Como camareros un maitre y el Sr. Olmos, jefe de camareros.
En la cubierta del yate está preparada una mesa suntuosa. Se sirven aperitivos y bebidas y se establece una charla informal.
Se hacen planes sobre el futuro del club y su expansión.
A los postres llegarán las chicas de Anabél, heredera de la famosa Lily. También está preparado Billy Alinferno, un trovador moderno y su grupo, para amenizar la fiesta.
De momento con esto tendremos bastante. Te mandaré mi texto en cuanto lo tenga y nos iremos turnando según tengan que intervenir nuestros personajes.

HOTEL DE LOS DISPARATES ESBOZO HISTORIA NATALIA Y JUANITO

-Una vez establecidos en sus habitaciones los niños desaparecen. Los padres bajan a cenar al restaurante del hotel y mientras los niños van explorando todo el hotel.

-Se producen diversos incidentes. Los niños descubren un sótano. Sin ellos saberlo están en el lugar donde la leyenda dice que se producen apariciones de una fantasma que fue monja siglos atrás.

-Los padres preocupados van a dejar la cena para buscar a los niños, pero el maitre les dice que ya ha encargado al detective del hotel, el Sr. Asta de Toro para que los busque. Es rápido y eficiente. No deben preocuparse. Se quedan cenando y charlando tranquilamente.


Con esto tendremos bastante por ahora. Te enviaré mi primer texto en cuanto lo tenga para que tú vayas trabajando la parte de tu personaje. 








AUTOPARODIA. Los caminos del Señor o del demonio, según sean los acontecimientos, benévolos o funestos, son infinitos. He aquí un ejemplo: GREGOTD, persona poco conocida salvo por su alias en Grupo búho, es un hombre de complexión normal y de mediana estatura, por lo que nunca tuvo problemas con la altura de los marcos de las puertas. Siempre pensó, que su limitado desarrollo en vertical, podría ser debido al peso de sus atributos reproductores, que quizás restringió su crecimiento. Pero, como dice este absurdo refrán, “no hay mal que por bien no venga”, su éxito con las mujeres compensó con creces ese nimio defecto. A partir de su primer contacto sexual con el género femenil, se fue corriendo la voz entre las damas, y nunca le faltó una cama que deshacer en compañía de una escultural mujer. He de decir, como contrapunto a lo anterior, que su exiguo cuerpo, no obstante, está, estaba, muy bien proporcionado y dotado de unas facciones perfectas. Ojos azules, nariz delgada y recta, labios carnosos, dientes perfectos, pelo ondulado, y una simpatía innata, (que aún conserva) que le daba al conjunto un atractivo irresistible para el sexo contrario, e incluso para algunos de su propio sexo. Casi superdotado en inteligencia, no la supo aprovechar, por su tendencia a llevar una vida bohemia, sin una residencia fija ni un entorno adecuado. Tuvo muchos contratiempos en su vida, trabajó en diversos oficios, pero no fue maestro en ninguno. Tampoco creó una familia de carne y hueso, pero sí, una familia de personajes literarios, humorísticos y de otros géneros, hijos de su, (valga el término) partenogénesis mental, nacidos en distintos países y por ello con distintas características físicas, influenciadas por la idiosincrasia propia de cada lugar.

Hace pocos años, en plena madurez de su vida, orondo, calvo, cansado y medio loco, conoció a una señora viuda de un multimillonario, del que había heredado todos sus millones, millonaria en carnes también, y se casó con ella. Nada más casarse, la convenció, (más bien fue su fogosidad sexual) y lo nombró heredero universal. Ella murió hace un año, no se sabe muy bien de qué. Hay quien dice que de un orgasmo tan placentero y prolongado que le paró el corazón. Él heredó la gran fortuna, y ahora, millonario y loco, o no, ha comprado Las Torres Kio en Madrid, con el fin de fundar La Editorial GREG, y dar verdadera vida a todos sus personajes y a los que pueda parir a partir de ahora su mente perturbada, que de seguro serán terroríficos. Ha contratado a los arquitectos estadounidenses Philip Johnson y John Burgee para que le unan las plantas 26 mediante prolongación de las mismas. Una especie de puente que una las dos torres, porque está convencido de que se van a volcar como La Torre de Pisa, y también, porque él se va a instalar en esas doble planta, y así no tendrá que bajar para ir de una torre a la otra. También le irá bien vivir a esa altura, para subir a las nubes que tanto le atraen. En breve, presentará una OPA hostil para la compra de todas las acciones de La Editorial Planeta, para auto-darse el premio cada año, e incluso creará uno nuevo para cada mes. Pero su idea principal, es, ejercer una competencia agresiva, para hundir a todas las editoriales que han rehusado la publicación de sus obras literarias, por no ser escritor conocido. Lo que, a su entender, es una gran paradoja; ¿cómo le van a conocer como escritor, si no le publican sus libros?...





Y el millonario Slictik, muy contento de tener en sus rodillas a Clarita Alegría, comenzó a contar la historia del club internacional de millonarios, de esta forma:

CLUB INTERNACIONAL DE MILLONARIOS

CONSTITUCIÓN Y REGLAMENTOS

En Marbella, a 1 de enero de 2012

Constituidos en el despacho del Sr. Aladro, abogadro, los millonarios Sres. Gregotd y Slictik, exhiben poder notarial a mi favor, otorgado ante la señora notaría de Marbella, Doña Perfecta Allebram. con fecha 20 de Diciembre de 2011, por el que me apoderan a mí D. José-Luis Aladro Gómez, para realizar todos los trámites legales pertinentes con el fin de fundar un club internacional de millonarios, para el cuidado y mantenimiento de millonarios en tiempos de crisis. Ambos están de acuerdo en ser socios fundadores, en igualdad de derechos y deberes, asumiendo ambos y mientras no se lleven a cabo elecciones democráticas en este club, la presidencia conjunta del mismo. Están a su vez de acuerdo en nombrar como asesor legal y su abogadro de cabecera al Sr. Aladro. El resto de cargos serán listados y adjudicados en su momento, cuando el número de socios así lo permita.
Desean fijar la sede del mismo, aquí en Marbella, concretamente en el yate del millonario Slictik, que se encuentra amarrado en el club privado de Puerto Banús, por estar en
reparaciones el yate del millonario Gregotd, sin perjuicio de que cuando esté en condiciones la sede social de dicho club también será, en igualdad de condiciones, en el yate del Sr. Gregotd. 

Desean formalizar Estatutos y Reglamentos con el fin de que sean aprobados por la autoridad legal competente y a dicho fin proponen lo siguiente:

-Si bien la sede social será la arriba referida, se establecerán delegaciones en todos los continentes y países, porque en todos ellos existen millonarios a los que proteger, mimar y divertir en estos tiempos de crisis.
-Se proponen como condiciones para adquirir la condición de socio del club las siguientes: 

1-Deberán acreditar la posesión actual de al menos mil millones de euros, dólares o de cualquier otra moneda de curso legal de igual valor, bien sea en bonos, acciones, o cualquier otro formato de curso legal. 

2-Deberán pedir la admisión por escrito dirigido a la sede social. Se les citará en los yates de los fundadores, donde acreditarán su condición de mil millonarios. Después serán invitados a un piscolabis y a la subsiguiente juerga. 

3-Acreditadas las condiciones se les inscribirá en el libro de oro del club, se les otorgará una tarjeta Club M oro y platino con la que podrán acceder a todas las delegaciones del club en el mundo y a todos los
eventos y fiestas que se organicen. 

4-Perderán su condición de socios en cuanto este club tenga conocimiento de la llegada a peor fortuna, por debajo de los mil millones, si bien, en el caso de que la cantidad sea somera y poco enjundiosa, se les dará un plazo, digamos que de seis meses, para volver a mejor fortuna y acreditarlo. 

5-Este club se regirá por normas y estatutos democráticos, sus cargos serán elegidos por mayoría simple en las urnas y tendrá al menos un presidente, un vicepresidente, un tesorero (el Sr. Buenavista, economista), y un asesor legal, el Sr. Aladro, abogadro. El resto de cargos serán establecidos en la primera asamblea de socios que se convoque. 

6-No se permitirá hablar, llevar insignias, o cualquier otro tipo de comportamiento que pueda herir la susceptibilidad de los socios. Así, se podrá pertenecer al Real Madrid, Barcelona o cualquier equipo, pero sin decirlo y sin hacer ostentación. Se podrá pertenecer a cualquier partido político, pero nunca se hablará de política. Se podrá ser miembro de cualquier confesión religiosa mundial, e incluso se permiten las donaciones y limosnas, pero sin que la mano derecha sepa lo que hace la izquierda y al revés o viceversa. 

En este momento me detengo, tomo aliento, dejo mi pluma DuPont de oro sobre la mesa de mi despacho, y concedo la palabra al Sr. Millonario Slictik. Por este se concede a su vez la palabra al Sr. Millonario Gregotd, para que diga si está de acuerdo, si propone nuevas normas, si cree conveniente ligeras o amplias modificaciones y si está dispuesto, salvo contingencia inesperada, a celebrar la fundación de este club en el yate de Slictik, esta noche, a las 21 horas, con la
asistencia también del refrendante, es decir del Sr. Aladro, quienes deberán comparecer solos, aunque estén o estuvieren casados, con el fin de poder participar en una orgía pistonuda que Slictik ha preparado contratando a las pupilas más bellas de una madame llamada Anabél, heredera por línea directa de su patrona Lily. No comparecerá Johnny el gigoló, por ser los dos socios fundadores y el asesor legal, heterosexuales, sin perjuicio de que si en algún momento alguna pupila tuviere queja de las prestaciones sexuales de socios y asesor, podrán llamar a Johnny el gigoló para dar un descanso a los participantes en la fiesta, que millonarios o no, también deben descansar de vez en cuando. 

CONCEDIDA LA PALABRA AL MILLONARIO SR. GREGOTD, POR ESTA SE MANIFIESTA AL RESPECTO LO QUE SIGUE: 

Tomo la palabra para decir que estoy de acuerdo en todo lo expuesto anteriormente por el SR. Aladro y suscrito ya por mi socio el millonario SR. Slictik. Dicho lo anterior, confirmo mi asistencia esta noche, a la inauguración y celebración de la fundación de del club, en el yate del SR Slictik, a la apetitosa comilona que tendrá lugar, y la no menos deliciosa fiesta que celebraremos después.
Mañana, si el SR Aladros no está impedido por la resaca, teniendo en cuenta que estamos de acuerdo ambos socios, puede presentar nuestra petición a las autoridades que se suponen competentes, para su aprobación.

Toma la palabra el millonario Slictik y solicita votación para aprobar los estatutos, puesto que la francachela de esta noche en el yate requiere algunos preparativos.

Votan a favor el Sr. Gregotd y el Sr. Slictik. Por este se pide al Sr. Aladro que decida con su voto, por este se responde:

-Me temo que no puedo
votar. No soy millonario y aún me queda mucho para serlo.

-Eso puede arreglarse, amigo.

Y sin más se cierra esta sesión constitucional del club internacional de millonarios.
En Marbella a tantos de tantos... de tantos....

Firma millonario Gregotd Firma millonario Slictik


Apenas llegados al pasillo de las habitaciones, en el primer piso, Alvarito fue despachado con malos
modos por Clarita Alegría, doncella y camarera de habitaciones. Nuestro botones solo accedió a largarse con viento fresco cuando una vez extendida la palma de la mano el millonario Slictik puso en ella un billete de 500 euros. Antes había intentado poner un bono de la deuda griega por importa de un millón, pero Alvarito se negó en redondo. Quiero euros contantes y sonantes, dijo.

Clarita llevó ella misma las maletas a la habitación número 3 desde ahora residencia del millonario Slictik y de su famoso club internacional de millonarios.

Slictik, conmovido por el agotamiento de Clarita, la invitó a sus rodillas y sirviéndola un bourbon, para que se recuperara, le hizo alguna que otra carantoña a la doncella de planta y luego puso un billete de mil euros en la palma de su mano. Pero Clarita Alegría no quiso despedirse. Al contrario, siguió sentada en sus rodillas y le pidió si no tenía una larga historia que contarle. A esto el millonario Slictik respondió que tenía una y muy larga.
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Bueno, Aladro nos ha contado poco porque como ha dicho, su vida no da para más. Nacido en el seno de una familia pobre y teniendo que trabajar y estudiar a la vez, se dedicó a las leyes hasta bien entrada su edad, por lo que pasó su juventud sin palpar otras curvas que las proporcionadas por el alfabeto. Quizá más adelante, pueda contar a sus conocidos, lo vivido en este ambiente adinerado, si continúa con nosotros y hace lo posible para que no vayamos a menos. Pues, en los tiempos que corren, estamos cada vez más cerca de la bancarrota.

En cambio yo, aunque procedo de familia pobre, por haber llevado una vida  errante he vivido cantidad de aventuras amorosas e incluso peligrosas que me llevaría una eternidad contar. Pero, mejor otro día os cuento alguna. Como falta poco tiempo para el gran festín libidinoso que nos espera, me voy a referir a la situación desastrosa que se vive en nuestro país, que no solo afecta a casi seis millones de currantes que se han quedado sin trabajo. También nos afecta y mucho, a nosotros los millonarios. Si los que trabajan no tiene dinero para comprar los productos de nuestras fábricas, si no pueden acceder al crédito monetario que nos genere un pingüe interés, nuestras fábricas y bancos se hundirán y a nosotros se nos menguarán considerablemente los privilegios que ahora tenemos. Adiós a los trabajadores conformistas, a criados con míseros sueldos, a bombones femeninos, al yate, a la mansión, a la limusina...

Los sindicatos que el gobierno anterior los tenía sobornados y se mantenían calmados, ya nos han hecho perder muchos millones con la huelga general y "El movimiento 15 M" que parecía extinguido, ha aumentado su indignación por los recortes tan bestiales que está haciendo el nuevo gobierno y vuelven a salir a la calle. Todo ello contribuye a que la imagen de España se deteriore y los mercados bursátiles hundan las acciones de nuestras empresas y bancos. Si todo sigue así, me temo que este club pase a llamarse club de millonarios arruinados por la crisis. Precisamente ahora que le tengo echado el ojo a una rubia escultural para contratarla como secretaria.

Si consiguiéramos algún millonario o millonaria para el club, podíamos formar un holding con lo que pagaríamos menos en impuestos. La carga tributaria sobre la cuenta de resultados consolidada puede ser menor que la suma de las cargas sobre cada una de las empresas del grupo consideradas individualmente. Como ya sabemos, hecha la ley, hecha la trampa.

Creo que ya he hablado bastante. Tiempo habrá para tratar sobre el tema. Necesito un buen trago de ese excelente champán, que aclare mi voz y burbujee en estómago. Mientras he hablado hasta re secar mis tragaderas, Aladro no ha parado de pegarle al  Don Perignón y tú amigo Slictik, has tratado de engañar a tu úlcera no parando de comer y beber. Tú dirás si es hora de pasar a los exquisitos postres femeniles.