ARCHIVOS DEL VIEJO HOTEL DE
LOS DISPARATES II
ARCHIVOS DEL VIEJO HOTEL DE
LOS DISPARATES XIV
CÓMO CREAR TU PROPIO PAÍS
DESDE LA NADA
Estoy en condiciones de
aportar aquí la narración completa de cómo el millonario Slictik logró algo que
ningún otro millonario del mundo ha logrado hasta ahora, tener su propio país.
No puedo aseverar que a ningún otro se le hubiera ocurrido algo así, no hay
nada nuevo bajo el sol, que dijo el sabio Salomón, pero lo que sí es cierto e
indubitado es que nadie hasta que llegó él fue capaz de llevar a la realidad
esta idea delirante. Si eres un millonario como hay que ser y tienes millones y
poder suficiente para hacerlo, ¿por qué no crear tu propio país? Es cierto que
algunos han logrado llegar a presidente de un país, tienes dinero, tienes
apoyos, tienes sangre fría y te lanzas al ruedo de la campaña electoral, prometes
aquí y allá, haces cosquillas a quien tienes que hacerlas, y …¡zás! que ya eres
presidente, oye. Si, vale está muy bien, pero vas a tener serios problemas,
tienes que enfrentarte a los de tu propio partido que no están de acuerdo en
esto o en aquello; tienes que enfrentarte a un parlamento que aunque sea
mayoritariamente tuyo, o de tu partido, siempre te va a poner pegas cuando
menos lo esperas; tienes que enfrentarte a la maldita prensa que te pone a caer
de un burro sin respetar tu estatus y sobre todo que has conseguido ser
millonario con un gran esfuerzo; tienes que enfrentarte a la población de tu
propio país compuesta de blancos, negros, amarillos, cobrizos, emigrantes,
legales e ilegales, de la montaña, del llano, de puertos pesqueros… ¿Cómo
solucionas todo esto?
El millonario Slictik,
hombre sencillo y práctico, a la que nunca se le escapó una, encontró la
cuadratura del círculo y cuadró el círculo y circuló el cuadrado. Pues muy
fácil, te construyes tu propio país. Comienzas por el territorio, porque sin
territorio no hay país. Las informaciones, la documentación, los cotilleos, los
archivos históricos, los testigos y protagonistas, todo está manipulado,
enredado, enrevesado, sin pies ni cabeza. Por eso no estoy en condiciones de
aportar pruebas irrefutables, solo atisbos, deducciones, probabilidades, la
máxima verosimilitud en unos acontecimientos que algunos hasta niega que se
produjeran. Es cierto que el millonario Slictik, que tal vez padeciera el
síndrome de Diógenes, lo guardaba todo, papeles, pendrives, grabaciones de
conversaciones, colecciones de fotos, trucadas y sin trucar, y hasta sus
calzoncillos desechados tras ser usados una sola vez y un solo día, en eso era
extraordinariamente escrupuloso, tal vez para evitar broncas matrimoniales. Es
cierto que he podido hacerme con grabaciones que me harían millonario si las
sacara a subasta, grabaciones en las que se oye al millonario Slictik confesar
sus pensamientos más recónditos con total desfachatez, al tiempo que todo aquel
que es alguien en este puñetero mundo le da la réplica con total desvergüenza. Pero esto es algo que
no se me ha pasado ni por el pensamiento, porque estaría muerto antes de
pensarlo. Y no es broma, porque tengo algunas pruebecitas que me hacen pensar
que antes de ser contratado por el propio Slictik como cronista de esta
historia, me fue injertado un chip lector de pensamientos en alguna parte del
cerebro que estoy buscando. Sin duda que semejante hazaña solo pudo ser llevada
a cabo por el profesor Cabezaprivilegiada. Así pues nunca pienso en ello más de
un segundo, tiempo que estimo no puede ser procesado por mi chip, ya que de
otra manera no habría disco externo ni servidor que pudiera almacenar toda la
información que pasa por mi cabeza, que es mucha.
Si es cierto, tengo
informaciones sobre Slictik que podrían cambiar la faz de este planeta, pero lo
que no tengo es ni puñetera idea de cómo se creó realmente el País de la
Alegría. ¡Dios, qué enredo! Ni siquiera sé si el territorio que hoy es el país
de Slictik pertenecía al país que linda con él y que no voy a decir, que cada
uno lo busco en el mapa, que bastante trabajo tengo con lo mío. Tampoco sé si
era una selva tupida, como dicen algunos, y que el millonario taló de arriba abajo.
Ignoro si estaba habitada por alguna tribu, como dicen algunos, o solo por
animales sin importancia a los que se podía exterminar sin más o atrapar para
formar parte del zoo más importante del planeta. Se dice que realmente
existieron tribus muy atrasadas a las que se vistió a lo moderno, se enseñó un
poco de inglés, para andar por casa y se les dio unos barracones de madera en
los suburbios. Se dice que el resto proceden de la emigración, legal e ilegal,
pero perfectamente controlada, al país de Slictik solo entraron los que él
quiso que entraran y eso tras un examen exhaustivo y la aprobación personal del
millonario. Se dice que él creó el gobierno, como creó el consejo de administración
del Hotel de los disparates, también el parlamento, también el ejército,
también las fuerzas de seguridad, se dice que hasta eligió a cada uno de los
turistas que visitaron el país. Fue decisión suya contratar como director del
hotel a Pestolazzi, invitar a Olegario Brunelli, el humorista number one a la
convención mundial de humoristas preparada por el propio millonario. Se dice…
La verdad es que yo no me creo nada, porque ningún ser humano tiene tanto
tiempo como para hacer todo esto “in person”, aunque seas millonario y tengas
todo el tiempo libre del mundo, porque todo te lo hacen los demás, tus asesores
fiscales, tu asesoría jurídica, tus ejecutivos blindados, tus representantes
legales, tus encargados, tus criados… Es cierto que no tienes nada que hacer,
pero disponer de tanto tiempo como se supone que lleva crear tu propio país,
tomando las decisiones “in person”, eso es harina de otro costal.
Vamos, que no me lo creo,
pero la documentación y todo lo adyacente, colindante y colateral, está tan
enredada que podría ser cualquier cosa y ninguna, a la vez. Lo que sí es cierto
y comprobable es que el millonario Slictik terminó siendo dueño de su propio
país, su propia Hacienda pública, su propio ejército, su propia policía, su
propio parlamento y hasta sus propios ciudadanos que votaban cuando él quería y
en la forma que él quería. Lo del hotel de los disparates fue un capricho de
niño díscolo. Pero hasta en esto se puede ver la mano peluda que mece la cuna.
Aunque debo decir que el tiro le salió por la culata, porque a pesar de la
elección personal de la dirección del hotel, el servicio, los turistas y todo
lo que se les ocurra, lo cierto es que aquí se equivocó el millonario y metió
la pata hasta el corvejón, porque todos se le rebelaron y decidieron hacer lo
que les diera la gana y suprimir a Slictik de su memoria. De esta forma el
hotel de los disparates fue una isla de libertad en medio de un país
chiquitito, pero país, controlado por el omnipotente Slictik, no en vano era su
país y solo suyo. El entramado de relaciones internacionales está tan
enrevesado como todo lo demás, por lo que no voy a entrar en ello. Baste decir
que de la noche a la mañana, en una costa tropical, se talara la selva o no, se
vistieran de moderno las supuestas tribus que lo habitaban, se comprara este
territorio al país vecino por cuatro chavos y se hiciera todo a escondidas de
todo el mundo, lo cierto es que surgió el país, fue reconocido
internacionalmente, pidió entrar en el club de paraísos fiscales y fue
admitido, y todos fueron felices y comieron perdices, excepto los que habitaron
el hotel de los disparates, que iban de conflicto en conflicto y tiro porque me
toca.
Como todo está tan
enrevesado no puedo aportar documentación y como tengo el chip en el cerebro no
puedo ni plantearme hacer pública la información que tengo sobre el millonario
Slictik ( y no me ha pillado el chip porque aquí lo que cuenta es lo que uno
tarda en pensar y no en escribir). Así que este capítulo lo rellenaré con papelorios
que he encontrado en los archivos del viejo hotel de los disparates, vengan o
no a cuento. Y ahora sí, una vez que les he puesto en antecedentes del
millonario Slictik y del país, solo queda dedicarse a hilvanar una historia lo
más cronológica y coherente posible del hotel de los disparates.
Construyendo el hotel
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Un amigo que desea registrarse en el hotel me ha comunicado su dificultad de
ubicarse en el mismo, porque lo cierto es que no está descrito, ni siquiera
someramente.
Ciertamente ese es un gran fallo que me preocupó durante un tiempo y al que
no puse remedio porque observé que la imaginación de los pocos huéspedes que
tenía entonces suplía con creces el no saber muy bien en qué clase de hotel
estaban residiendo.
Se me ocurre que como esto es un taller y como todo narrador debe aprender a
describir entornos y paisajes, podríamos hacer de este foro un taller
centrado en la descripción del entorno.
Para ello cada huésped del hotel podrá darse un paseo por el mismo y sus alrededores
e ir describiendo lo que ve, o lo que cree que ve, que eso y no otra cosa es
lo que llamamos realidad (lo que creemos ver). Entre todos iremos
construyendo el hotel y sus alrededores e incluso, si alguno se anima, la
propia ciudad que bien podría llamarse "Alegría de vivir". Como
somos creadores podemos poner nombres a las cosas, un derecho inalienable de
todo creador. Se admiten también sugerencias sobre nombres.
Como de algún sitio hay que partir iniciaré yo la descripción del hotel. Es
lógico que haya discrepancia en la visión que cada uno tenga del mismo. Al
final haremos las reformas en el mismo que sean pertinentes según el gusto de
los huéspedes. Para ello contrataremos al Sr. Añil, albañil, que tiene una
empresa constructora un tanto "sui géneris", por llamarla de alguna
manera. Eso nos permitirá tirar tabiques y levantar otros, allí donde sea
preciso. Los huéspedes sufrirán incomodidades pero serán solo momentáneas. Y
recuerden que esto es un taller de humor. Las reglas del humor son distintas
a las que se manejan en la narrativa convencional. Recuerdo en este sentido
una escena de una película muda de Buster Keaton, cara de palo, en la que
está construyendo la fachada de una casa y un ciclón la derrumba sobre él,
con tanta suerte que no le pasa nada, puesto que le toca una ventana por la
que pasa su cuerpo como un rayo de luz sobre el cristal.
Comprendo que algunos huéspedes tengan dificultades en una narrativa tan
libre, donde la fantasía y la imaginación lo son casi todo. Por ello trataremos
de darle un poco de realismo al hotel e incluso, como ya mencioné en el
manual, se pueden abrir foros específicos para quienes gusten de una
narrativa más tradicional o tratar otros géneros.
Y ahora,si me permiten, les voy a describir someramente el hotel, tal como yo
lo estoy viendo, mejor dicho, tal como Brunelli lo viera la primera vez que
se hospedó en él.
La ciudad "Alegría de vivir" es la capital de un país que podríamos
llamar "Sin fronteras". Está ubicado en un lugar remoto, difícil de
situar en el mapa, porque lo cierto es que no aparece en mapa alguno. Todo en
este país es distinto a lo que sucede en los demás. Su clima es más bien
tropical aunque el tiempo cambia al compás de extraños vientos, que soplan
cuando quieren. No hay estaciones claras y el tiempo se resiente con ello.
Los huéspedes a veces andan perdidos en la cronología. Para ayudarles a
situarse en el tiempo iremos poniendo en un calendario el día de la semana y
el mes del año.
Así por ejemplo el hotel se abrió al público pongamos el día 1 de diciembre.
Durante ese día ocurrieron y ocurren todas las cosas que se describen en el
foro primero, titulado "¿Qué hago yo en el hotel". El día segundo,
o sea 2 de diciembre del 2005 están ocurriendo los eventos que se narran en
el foro segundo "Ocio en el hotel". El día tercero, o sea 3 de
diciembre, el Sr. Pestolazzi se vuelve paranoico y cree que todo el mundo es
espía y que intentan sabotear el hotel. El día 4 de diciembre llegan al hotel
Luis Quixote y Paco Sancho que lo revolucionan todo y se acaba produciendo un
homenaje al Quijote que cada huésped expresará a su gusto.
Era mi idea situar cada escena en un tiempo concreto. Una especie de formato
de serie 24 horas (¿conocen la serie televisiva?). Al inicio de cada
intervención se pondría algo asi como: Ciudad Alegría de vivir, país Sin
fronteras, barrio La Casa de Asterión, hotel de los disparates, salón
chinoise, 19,30 horas, día 1 de diciembre del 2005. Entra Brunelli y
observa....
Esa era mi idea pero me al darme cuenta de que cada intervención tenía una
hora fecha marcada lo relegué hasta ver cómo íbamos funcionando. Se podría
remarcar con letra negrita esta fecha y aunque haya otra al principio de la
intervención eso solo nos dará una orientación del tiempo real de los demás
paises del planeta Tierra. Aquí el tiempo es distinto. Y eso nos permitiría
jugar a historias de fantasía o ciencia-ficción. Este país, la ciudad y el
hotel serían como una especie de isla en el tiempo.
El tiempo en el hotel transcurrirá en compartimentos estanco. Es decir, se
pueden estar produciendo hechos en el foro uno en una fecha y otros distintos
en el foro 2 con otra fecha. Que esto suene raro no implica que como
creadores que somos no podamos cambiar las leyes físicas del universo que
estamos creando. En cierta ocasión esbocé una narración humorística en la que
el tiempo se descontrolaba y en un mismo espacio ocurrían todos los hechos al
mismo tiempo, con lo que el protagonista se sentaba una y otra vez en la
misma silla y sus cuerpos unos encima de otros.
Pero eso sería objeto de un foro especial de fantasía o ciencia ficción. Lo
importante es que ahora se sitúen en el hotel.
"Sin Fronteras" es un país pequeño, con selvas tropicales, montañas
muy altas, una zona costera, muy pequeñita, con playas muy apañaditas de fina
arena. También tiene una zona desértica con dunas. Se trata de que el país
nos permita situar la narración en cualquier entorno que necesitemos.
"Ciudad Alegría" está justo en el centro del país. Es una ciudad
donde no existe la especulación por lo que los edificios suelen ser más bien
bajitos, a excepción de los edificios gubernamentales, edificios públicos y
lugares comunes de ocio, tales como el hotel de los disparates.
El barrio donde está situado el hotel se llama "Casa de Asterión" y
es un barrio de alto standing, diseñado por el arquitecto Wrogh (pronúnciese
Roooog), de apellido, Freddy de nombre. Se trata de un laberinto con
jardines, casitas bajas, casitas menos bajas con ático, etc etc
El hotel está en el centro del barrio, le rodean unos hermosos y amplios
jardines, al lado está el museo y más cosas que no es el momento de
describir.
El hotel es un edificio de, pongamos doce plantas, algunas en construcción,
con varios sótanos donde están las cocinas, aparcamientos y otras muchas
cosas. Son tan grandes que ni el propio Pestolazzi conoce a fondo lo que hay
en ellos.
La fachada es un tanto extraña, mezcla de varios estilos que cada huésped ve
de manera distinta. Alrededor de una glorieta floral se estacionan los coches
que llegan, luego pasan al parking subterráneo. Recibe a los visitantes un
relaciones públicas vestido de forma extravagante. No sabemos si el hombre o
mujer o cómo viste porque el personaje aún no se ha registrado en el hotel.
El vestíbulo es muy amplio y de techo altísimo. En él hay tiendas, entre
otras la perfumería de Proserpina, bella y fina y el quiosco del Sr. Cacho,
si así lo desea. Hay joyerías y tiendas de lujo. Está la conserjería al
fondo, a la izquierda una puerta da al salón chinoise. Al restaurante se
llega por un pasillo, al fondo, justo donde están los ascensores.
Las habitaciones son enormes, auténticas suites, con baños amplios, grifería
de oro, jakuzi (o como se escriba) y todo tipo de comodidades. Hay escaleras
de incendios y hay muchas cosas más que no voy a describir porque cada
huésped deberá ir haciéndolo según se mueve por el hotel.
Y que esto sirva de base para este foro que consistirá en trabajar la
descripción del entorno donde se desarrolla la historia. Los personajes se
pueden mover solos o en grupo e ir describiendo y comentando cómo es el
hotel. No se preocupen por las discrepancias que todo se arreglará, con una
buena dosis de paciencia y mucha de fantasía.
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Expositor: Slictik
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Moderador: Slictik
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Comentarios
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2005-12-28 10:03:00
IDEAS PARA RUMIAR
No dejo de pensar y de rumiar buscando fórmulas que permitan a los huéspedes
del hotel sentirse a sus anchas. Me interesa que se diviertan todo lo que
puedan al tiempo que desarrollan sus dotes creativas, y todo ello perdiéndose
lo menos posible.
Como a pesar de mis numerosos personajes sigo teniendo dos manos se me ha
ocurrido pedir colaboradores, voluntarios, gente de buen corazón, con el fin
de dar mayor ritmo al hotel y descongestionar algunos foros.
No tengo chequera, pero sí puedo pagar en especie. Ya le estuve dando vueltas
a eso de destinar un foro específico a determinados espacios del hotel y
adjudicarlos a huéspedes concretos. Como me llevaría mucho ir visitando en su
libro de visitas a todo el mundo, he decido hacer una especie de casting o de
subasta.
Por ejemplo me gustaría adjudicar el bar a Mórtimer. Ello conllevaría
convertirse en coordinador de un foro concreto, bajo la supervisión de
Pestolazzi, que sigue siendo el director del hotel. Si Mórtimer aceptara se
le abriría un foro donde desarrollaría sus geniales facultades de barman. En
dicho foro solo entrarían los huéspedes que desearan tomarse una copa, fueran
bebedores compulsivos o no. Charlarían con Mórtimer o entre ellos, pero
siempre tomándose una copa o un café o lo que gustaren. Sin perjuicio de
pedírselo a Mórtimer privadamente ensu cuarto, aquí queda el reto.
Vayan rumiando lo que les voy a proponer. No hay prisa y más ahora pero me
gustaría que a lo largo del año próximo fuéramos modificando el formato del
hotel de los disparates y transformándolo en algo aún más acogedor y con más
ritmo.
Las propuestas que les hago van por estos senderos:
-Un foro para el primer día en el hotel. Se podría cerrar el foro actual,
¿Qué hago yo en el hotel?, y abrir uno nuevo con el título de primer día en
el hotel. Tendría el mismo objetivo, que los huéspedes se presentaran, se
aclimataran y comenzaran a relacionarse. Habría un segundo día para que el
nuevo huésped se moviera a sus anchas por el hotel y luego los foros serían
espaciales, el bar de Mórtimer, etc.
- A Cacho me gustaría adjudicarle un espacio en el vestíbulo que serviría de
quiosco, pequeño supermercado de urgencia, videoclub y lo que se terciare. Allí
los huéspedes, aparte de adquirir lo que necesitaran, podrían charlar con
Cacho y comentar la vida del hotel. Sin perjuicio de proponérselo en privado
a Cacho aquí queda el reto. Un foro para el kiosko de Cacho que moderaría él
bajo la supervisión de Pestolazzi.
-Quienes aceptaran hacerse cargo de un foro tendrían las siguientes
responsabilidades: sin estar a piñón fijo todos los días en su negocio o
espacio adjudicado sí tendrían que comprometerse a atender su foro con cierta
regularidad. Mientras tanto podrían sustituirles alguno de mis personajes.
Por ejemplo Brunelli podría hacer de barman cuando Mórtimer no pudiere acudir
a su trabajo por vacaciones o enfermedad justificada.
Iñaki Lizorno se encargaría de la cocina en un foro específico destinado al
arte culinario y a la vida de gourmet. En el se podrían cocinar recetas o
experimentar o comentar sobre vinos o sobre diética y alimentación. Sin
perjuicio de la supervisión de Iñaki se abre un casting para que un segundo
chef o encargado de cocina se haga cargo del foro si lo desea.
Y así con el resto del hotel. Por ejemplo alguien, un jardiner@ o un
relaciones públicas se haría cargo de los jardines, de su cuidado y de
atender a los huéspedes que se pasen por allí, en plan romántico o
simplemente para aprender de horticultura o charlar al aire libre.
En el vestíbulo estaría Don Serge, el conserje y los botones, pero si hay un
voluntari@ para hacer de relaciones públicas o conserje sustituto se le
adjudicaría ese foro destinado a recibir a los huéspedes.
Cualquiera que lo desee puede proponer hacerse cargo de algún espacio
concreto del hotel o abrir consulta o lo que fuere pertinente. Su compromiso
sería atender ese foro y a los huéspedes que se pasen por allí.
Se me ocurre que con el tiempo también se podrían abrir clubs escogidos.
Tales como el club del misterio para aficionados al género detectivesco o de
misterio. Allí los huéspedes charlarían de estos temas sin perjuicio de
inventar historias detectivescas o de misterio que se desarrollarían en el hotel
o en otro lugar, por consenso.
Ya sé que pido mucho y más que les voy a pedir. Ustedes son huéspedes y no
tienen ninguna obligación. Están aquí para disfrutar del hotel, pero si
quieren echar una mano y contribuir a que todos nos divirtamos un poco más,
aligerando los bloqueos en foros y dando más ritmo a la historia, serán bien
recibidos.
Aprovecho para solicitar voluntarios para colaborar en La casa de Asterión.
Hay algunas ideas en el aire que serán comentadas por el consejo de
administracción. No quiero adelantarme pero sí decirles que si alguno está
dispuesto a colaborar seguro que encontraremos algo que pueda hacer. Esta es
una travesía en común y todos los pasajeros pueden hacer el viaje más
divertido e instructivo. Vayan rumiándolo porque con el nuevo año tal vez
cambien algunas cosas.
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Intenté
recrear la dramatización, desde cierta focalización en Matilde. Pero
claro, es relativo. Creo que cierta distancia es más importante para
ciertos momentos de humor.
Lo dejo a consideración, en Borrador
RELATO PARTE II
Aunque es obvio, porque las letras son diferentes en cada nombre, a fin
de no repetirme en los diálogos, tenemos los personajes así:
Damas: Caballeros
Filo (F) Olegario (O)
Matilde(M) Irre (I)
Agustín (A)
Dr. Filidor: Dr.
El conserje y el botones, por ahora no intervienen demasiado, pero
también empiezan con letra diferente si lo necesito.
Olegario Brunelli, aunque más calmado, se deja llevar por el botones a
los amplios sillones del hall central, y desparrama junto con su
voluminoso cuerpo, el nerviosismo de los momentos vividos hace tan poco
tiempo.
De lo que no se ha dado cuenta, es de que el botones le ha encasquetado
el peluquín, como le ha parecido, y hay una parte que le tapa media mejilla.
Pero si no lo ha notado él, que sólo quiere reposar, menos lo ha notado
el muchacho.
Apoyándose una en la otra, muy nerviosas, tomadas de la mano como dos
niñitas asustadas (Matilde sigue llevando el bolso y los libros en la
mano libre), Filo y Matilde se acercan, en un estado lamentable de
maquillaje corrido, pañuelo extraviado y ropa torcida que acompañan con
la cara desencajada de las dos. Van custodiadas por la amabilidad
expansiva del conserje, a una mesita, en donde las esperan unas
infusiones que el conserje supone tranquilizantes, aunque le da igual,
ya que su mayor orgullo es poder controlar la situación, y esa es la
meta; no importa cómo la logre.
En ese momento llega Agustín, con el café que se había ido a buscar,
cubierto de ceniza, del que o bien él fumó a medias, o taza y cenicero
son una misma cosa.
Lo alarma el hombre-peluquín casi exánime sobre un sofá. Pero cuando
mira a la mesa de las mujeres que, todavía tomadas de las manos (sobre
todo ahora que Matilde ha podido descargar bolso y libros sobre una
silla adicional), y al ver estado de su Filo, se alarma.
A-¡Pero qué es todo esto! ¿Qué ha pasado? ¡Ni que hubieran visto a un
fantasma!
Se acerca a Filo, con cariñosa preocupación
A- Pero qué te pasa, por qué estás así, Filo, por favor. Contáme.
Filo suelta sus manos de las de Matilde, gesticula, se aferra a
Agustín:
F -¡Nooooooooooooo!¡No puedoooooooo! Todo es...
Se ahoga un poco, inspira, carraspea, vuelve a inspirar y sigue con un
tembleque tonto en la voz:
F: -No sé, el señor venía (señala a Olegario), venía de un lado, creo,
yo de otro, me parece, y nos chocamos, y la dentadura...
Matilde le acaricia la espalda:
M –Tranquila, Filo. Tranquilo...
F: -Y me falta el pañuelito rojo, qué vergüenza, encima quedo
despareja...
Ahora se prende de Matilde:
F: - Y por suerte, que esta señora me trata de calmar, me dice que me
va a ayudar, no sé, no sé.
La voz de nicotina aguardentosa:
M: -Sí, Filo. Mire, ahora nos tomamos estos tecitos. Yo tengo otros
preparados más específicos, pero los tengo en mis maletas, luego se los
alcanzaré. Por ahora, tiene que pensar, que fue un lamentable
accidente, pero va a ver que...
A esta altura, los ojos de Matilde se cuelgan, como su pensamiento.
M- Ya va a ver que... –repite buscando el hilo de la cuestión, pero el
ovillo vuela en una nube.
Abre el bolso gigante, saca el multipastillero también gigante, y se
queda pensando qué hacer. Opta por una pastilla de un celeste muy
bonito. Sólo que no es la adecuada.
Entonces, como si una descarga eléctrica le hubiera recorrido el cuerpo
de un solo golpe, le sale a borbotones y de improviso, un llanto
desconsolado, y se desparrama sobre el pecho de Irre.
I: (no entiende nada en realidad, entiende que tiene a una mujer al
borde del abrazo. Y eso calza perfecto para él. Muy melosamente, la
estrecha sin disimulo.
I: -No llore, bella dama, las cosas no están tan mal como parecen. Y
tenga en cuenta que tiene a su lado a un caballero dispuesto a
cualquier cosa por verla sonreir.
La aparta un poco (no demasiado), y mira los ojos mojados de Matilde:
I:- Vamos, porfi. Una sonrisa,¿sip?
M: (volviendo al abrazo sobre Irre)- ¡Ayyyyyyyyyyy!¡Es que no sé por
qué lloro! Todo es tan confuso.
Claro, es también confuso también para sus ojos miopes y llenos de
lágrimas. Cuando ve a Olegario, ya francamente relajado sobre el sofá,
se altera:
M: -¡Ayyyyyy! ¡Ayyyy! ¿Pero qué hace ese pobre hombre, tirado sin
sentido y con una araña enorme en la cara?
Y arranca el llanto de nuevo:
M: -Ay, Filo, ya me lo decían las cartas...
El conserje ha hecho traer nuevas infusiones, y dice en voz fuerte,
para que todos lo oigan:
C: -Recuerden que ya he llamado personalmente al Dr. Filidor, médico
del hotel. Excelente médico, se los aseguro.
A: (un poco malhumorado) -¿Y qué? ¿Viene en carreta? ¿No ve cómo están
las señoras?
C (profesionalmente conciliador): - Está al llegar. Estaba atendiendo
un parto en el piso quince. Pero ya viene. Ya viene.
Viendo que Matilde está más descontrolada, hace sonar los dedos mirando
al botones, que en un tranco está a su lado. Le susurra:
C: -Pibe, un vaso de agua helada para la señora. Y rápido.
No es necesario que lo repita. Si hay algo que apasiona al botones, es
la velocidad. Desaparece antes de que el mismo conserje se dé cuenta.
Olegario nota el defecto del peluquín, pero está más calmado. Lo
acomoda en su lugar, y decide aprovechar para trabar nuevos
conocimientos y saludar a todo el mundo. Primero, como caballero que
es, saluda a las damas:
O: -¿Me permitirían besar su mano? Olegario Brunelli, el humorista
number one, a su servicio.
F (saliendo de su estado de shock) –Encantada. Y discúlpeme.
Tiende la mano como para estrechar la de Brunelli, pero él la toma
suavemente y besa el dorso de la mano. Gesto fastidiado de Agustín.
Evidente alborozo casi ingenuo de Filo.
F: -Encantada. Y discúlpeme por lo del choque. Soy Filomena Marturano,
pero me dicen Filo.
M: -¡Buaaaaaaaa! (se abraza a Olegario)-No sé lo que me pasa!
O: -Cálmese, querida amiga. Todo tiene remedio en la vida, menos la
muerte.
Aunque Olegario piensa que deberá mandar limpiar su traje, de la
catarata de base de maquillaje, baba de lápiz de labios rosa Sensual
for you, aunque el nombre él no lo sabe, y rimel que Matilde derrama a
granel, se contiene. Pero le habla a Filo:
O: -Tiene nombre de filósofa, querida amiga.
En ese momento, llega el Dr. Filidor, poniéndose un saco, como si
hubiera terminado de vestirse en el ascensor..
Dr.: -Señores, señores, ¿qué no puede uno entretenerse ni para traer
una nueva vida?¿Qué ha sucedido?
M: (in crescendo) -¡Ayyyyyyyy, doctor, que se me va la míaaaaa!
Y se aprieta a Olegario, que le palmea suavemente la mejilla, por no
zamarrearla, y la sienta a la mesa.
El botones, a la misma velocidad que se ha ido regresa con una jarra de
agua helada, e infusiones de repuesto, por las dudas. Sirve un vaso,
que ofrece a Matilde.
Matilde toma de a sorbitos el agua, entre sollozo y sollozo, y Filo, de
su taza, pero menos alterada.
Matilde, abandonada por Olegario, ahora le llora al doctor:
M: -¡Ay, doctor, doctor!¡Qué angustia tan existencial!
O: (a Filo) –Y usted, señora, ¿cómo está?
F: -Bueno, un poquito más tranquila, ahora que ha llegado el doctor, y
usted es tan amable.
Dr: (a Matilde) –Señora, no se apure. La angustia existencial la
padecemos todos los que existimos. Tómese unos traguitos más de agua.
M: (insiste) –Bueno...¡Pero esta es la peor de tooodaaaas!
Bruscamente, hace silencio. Se queda quieta.
M: -¡Mi pastillero!
Olegario se dirige a Irre. Le estrecha la mano.
O: -Querido amigo, Olegario Brunelli para servirle. ¿Es usted
humorista?
I: -Efectivamente.
Matilde ha volcado el bolso, el bolso ha escupido al pastillero, el
pastillero ha escupido un arco iris de pastillas. Afortunadamente para
más de uno, además de Matilde, toma la pastilla blanca.
O: -Será un placer charlar con usted, querido amigo. ¿Cómo dijo que se
llamaba?
I: -Irreverente, amigo, pa lo que guste mandar.
Entre tanto, Filo se ha acercado a Matilde y le ayuda a acomodar, de
cualquier modo, el pastillerío desparramado.
Agustín, que no ha probado ni el café ni las cenizas, contempla todo
con estupor y con rabia.
O: (a Irre) -¿Quién le puso ese nombre? Parece que no pudo ser un
preste.
I: -Bueno, así me llaman los chochamus del barrio. ¡je, je!
Olegario se acerca a Agustín, y observa el café lleno de ceniza
mientras le estrecha la mano.
O: - Y usted, querido amigo, ¿le gusta el café con ceniza?
A: (diluye el fastidio con un tonito entre irónico y fanfarrón) –Bueno,
la verdad no mucho, pero, ¿vio?, esto del canto me tiene mal. Es una
vieja receta que decían que usaba Gardel para cantar Cosas de artistas,
nomás.
O: -Vaya, conque usted es artista.
A(rápido, aprovechando el tema) –Sí. Actuamos juntos con mi querida
Filomena, desde hace años.
O: -Pues permítame invitarle al congreso de humoristas que se celebrará
a lo largo de dos semanas en el Salón de Actos del hotel. Y por
supuesto, hago extensiva la invitación a todos ustedes.
F: -¡Qué bien, Agus! Gracias, Sr. Brumel, ehhh Bumel... Sr. Brunelli.
I: -Asias, amigo. Naturalmente, pensaba participar.
A esta altura, Olegario se sirve la infusión y la bebe con calma, al
tiempo que acepta un cigarrillo a Agustín. Irre estira la mano para
tomar otro cigarrillo sin haber sido invitado.
Las damas entablan conversación con el Dr. Filidor, el conserje y el
botones, que en lo íntimo se está divirtiendo a lo grande, aunque no se
le nota, porque es un buen discípulo del conserje. Viendo que todo está
calmado, estira la mano a Olegario buscando la propina. Olegario se la
estrecha muy calurosamente y le invita también al congreso.
ESCENA A
Olegario, Irreverente y Agustín.
Agustín le ofrece otro cigarrillo a Brunelli.
A: - Oiga, amigo, fúmese un negro. Hacen bien a la salud.
O: -Gracias, amigo, nada como el humo para que se encienda el humor.
I: -Gracias, compadre, realmente me viene bien.
O: (a Irre) –Y disculpe usted la broma. Que nos disculpen las damas,
pero el humo es imprescindible para verlo todo claro en la vida.
Echa una ojeada al otro sector.
O: -Veo que las damas se han encariñado del doctor.
Mal disimulado gesto de fastidio de Agustín.
A: -Fume compadre, fume y charlemos.
O: -Me decía usted que es artista. Cantante de tangos, si no me
equivoco.
A: -Sí, sí. La fama todavía no ha golpeado a mi puerta, pero está ahí
nomás, es cuestión de esperar. , ehemmmmm. Los empresarios son algo
sordos, en estos días.
O: -Espere, espere, querido amigo, pero procure hacerlo a unos pasos de
distancia. A mí la fama me golpeó de repente y me dejó la nariz chata,
como se puede ver.
I: (a Agustín) –Como desee, compadre, aunque esto de la charla no me va
mucho, soy más bien un hombre de acción, ¿ me entiende?
O: -Conque es usted un hombre de acción, amigo Irre.
A: (burlón) –Ah, mire usted. Pensé que era de nacimiento.
HI: (a Olegario) –Efectivamente.
O: -Temo a los hombres de acción, no me permiten ni respirar. Donde está
una buena mesa y una larga sobremesa, que se quite todo. Les invitaría
a cenar conmigo esta noche, pero me siento muy cansado.
I: -¡Ah! Bueno, en cambio a mí, me es imprescindible como el aire, la
inactividad me atrofia, ¿me entiende?(*)
O: -Si me disculpan, voy a tomarme un baño y cenaré solo en mi
habitación. Les invito a desayunar mañana.
Estrecha las manos de ambos.
A: -Bueno, amigo. Vaya nomás. Un gusto.
O: -Encantado de conocerles, y atiéndanme a estas damas.
I: -Un gustazo, amigo, vaya tranqui, nomás.
Olegario se dirige a las señoras:
O: -Ustedes me disculparán, pero mi obesidad me obliga a descansar con
frecuencia.
Filo y Matilde sueltan por un momento a los hasta ahora prisioneros de
sus cotorreos. Irre y Agustín se unen al grupo de las damas y el
doctor. Brunelli desaparece, y el conserje, considerando todo bajo
control, hace una seña al botones. Se retiran.
ESCENA B : Dr. Filidor, Filo, Matilde, Irre y Agustín.
El doctor Filidor se dirige a los caballeros.
M: -Me debo disculpar con usted, Sr. Irreverente. Me desparramé sobre
usted, pero la angustia, ¿sabe?
I: -Faltaba más, bella dama, no hay motivo para ello.
Dr.: -Les decía a las damas, que la angustia existencial se calma con
el fuego del amor, que todo lo consume.
F: -¡Ay, sí! ¡El dr. sabe tanto de estas cosas!
Dr. : -Ellas están de acuerdo. ¿Lo están ustedes, caballeros?
F: -¡El amor! ¡El amor! Esa esencia escanciada en primavera...
A: (ya decididamente molesto) –Sí, sobre todo el dinero se consume, con
ese cuento del amor.
Filo le da un codazo:
F: -¡Agustín!
A: -Ay, Filo, dejáte ya de pavadas.
I: -¿Cuento? No, compadre, el amor es el alimento del alma, del
espíritu, de la mente, de...
Dr.: -Querido amigo. Veo que es usted un romántico incurable. Algún
desengaño amoroso quizá. Vaya, vaya. La discusión se pone interesante.
M: -Sin embargo, cuantos más desengaños, uno aprende. Dígamelo a mí Yo
he amado a muchos hombres en mi vida.
A: _Puede ser algún que otro. Las mujeres no aprecian a un caballero
como yo.
Después mira a Matilde. Ya habla de otra cosa:
A: _Disculpe, señorita, eso que usted dijo, en mi barrio se llama de
otra forma.
La voz de nicotina se enronquece más.
M: _¿Disculpe?
O: -Las mujeres le harán caso, querido amigo, si usted aprende a
tratarlas.
M: -Quizá usted no sabe mirar.
A: (la voz se apacigua) –Yo no sé mirar, ¿y qué quiere decir con eso?
M: -Que quizá tiene el amor delante suyo y no se da cuenta.
Los ojos desmantelados de maquillaje de Matilde, pretenden corroborar
la insinuación con la mirada. Pero como no ve bien, no mira a los ojos
a Agustín, mira quizá el sombrero que lleva puesto y hace cálculos,
pero la mirada es absurdamente tonta.
Irreverente no quiere perder posiciones frente a una mujer
aparentemente tan apasionada y liberada.
I: -Mmmmmmmm, ¿y en su corazón, le queda lugar para algún otro?
¿Todavía puede abrir su corazón a las delicias del romance?
La mirada supuestamente seductora, (más parece adormilada) se clava en
Irre. En algún punto de Irre.
M: -Siempre, Irre. Mi corazón es flexible y tierno como un capullo.
Dr.: -Si me permiten, mañana les dejaré leer algunas páginas de mi
“Tractatus filosoficus estética mulieris”
F: -¡Ay, Dr., con mucho gusto!
Dr.: -Les aseguro que allí encontrarán el elixir de la eterna
felicidad.
A: -Este doctorcito ya me está cansando, ¿qué te metés a leer cosas
raras, Filo?
M: (nunca quiere quedarse atrás) -¿Leyó usted el tratado griego de “El
secreto de la genitalidad femenina en la mujer del siglo XIX”?
Dr.: (ni la escucha) –El universo explicado...
F: -No hablés, Agus. Siempre celoso, vos.
Dr.: -Sería un placer invitarlas a cenar esta noche.
A: (refunfuña) –Sólo por tener título ya te dejás impresionar.
F: -¡Calláte que te va a oir! (codazo y pisotón, sonrisa de ángel)
Dr.: -Tengo mesa reservada. Los caballeros están también invitados, si
no queda otro remedio.
M: -Encantadísima.
I: -Un placer.
F: -Cuente con nosotros, doctor.
(*) Al releer esto, se me ocurre que cada vez que Irre hable de aire o
de cosas sanas, le agarre el ataque de alergia, por ejemplo.
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Enviado:
06/04/2004 19:19
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Estupenda
recreación. Aún no he encontrado la fórmula mágica para que cada autor
pueda dar su punto de vista en la narración, pero estoy en ello.
Estoy trabajando en un borrador definitivo de la primera escena para
que todos los autores puedan dar su visto bueno antes de darlo como
definitivo y pasarlo a la sección de Relato. Eso no impedirá que luego
podamos repasarlo, según se haya encaminado la narración, y reformar
algunos detalles.
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Texto de esta semana
TEMA PARA ESTA SEMANA
Se propone como tema para la semana que va desde el 20-11-05
al 27-11-05 el situar a sus personajes en el hotel. Para ello en este foro
podrán escribir un texto en el formato que les resulte más cómodo relatando la
llegada al hotel de su personaje, cómo se instala en la habitación
correspondiente, que puede ser descrita y a continuación se da una vuelta por
el hotel. Caso de conocer a otros personajes se saludarán preguntándose cómo
les han ido las cosas desde la última vez que se vieron. Caso de no conocerse
pueden presentarse y entablar la correspondiente charla. ¿Qué hace usted en el
hotel, me invitaría a cenar, etc?.
Tienen toda esta semana para escribir sobre este tema,
aunque mientras tanto pueden relacionarse en el correspondiente foro que esta
semana se titulará ¿Qué hago yo en este hotel?. Bienvenidos y muévanse a gusto
y gana por el hotel de los disparates.
Expositor: Slictik
Moderador: Slictik
Comentarios
« 1 » 2005-12-10 05:22:16
DIARIO DE BRUNELLI- Hotel de los disparates-Habitación 105-
Primer día-hora entre las cuatro y cinco de la mañana
Tras una cena muy larga y agradable con Ñampira, tras las
interrupciones, la tormenta y la noche de lobos en calzoncillos, me encuentro
en mi cuarto, sentado delante de la mesita donde he colocado mi agenda, la que
suelo utilizar para anotar lo que más me llama la atención y puede servir para
mis shows.
Antes que nada debo decir que Ñampira es una chica excelente
aunque se queje de su vida en la chabola y del entorno pobre en que la ha
tocado vivir. Me duele en el alma, pero así son las cosas. Unos tanto y otros
tan poco, unos burgueses y otros desheredados de la fortuna. A pesar de ello
pienso aprovechar mi estancia en el hotel para disfrutar todo lo que pueda. Uno
habrá sido pobre (¡y bien que lo sabe la "mia mamma" pero no es
tonto).
Me alegra que la señorita Ñampira pueda dejar su vida, un
poco al margen de la legislación vigente, todo sea dicho, y comenzar un trabajo
honrado como gobernanta de planta en el hotel. Espero volver a verla y que
acepte otra invitación, a comer, a desayunar o a lo que sea.
Lo que me duele en el alma es que la señorita Filo me haya
despreciado tan olimpicamente. Me ha dejado tirado como un calcetín viejo.
¡Después de los amigos del alma que llegamos a ser en mi anterior estancia en
el hotel!. Pero así es la vida. Hoy amigos del alma y mañana si te he visto no
me acuerdo. Claro que con el Sr. Radamante rondando por aquí no creo que me deje
ni una dama al alcance de mi verbo cálido.
Es un hombre exquisito y todas las damas andan pendientes de
que se le caiga una palabra de la boca para tomarla y llevársela a los labios
como si de una hermosa flor se tratara. Claro que el tal Radamante aún no me ha
visto en mi salsa, vestido de humorista y dispuesto hasta para hacer reír a D.
Sata.
Pestolazzi sigue como siempre. Este hombre aspira a ser
director del gran hotel del mundo. Juraría que hasta sueña con ello.
Me gustaría contarle a mi diario las impresiones sobre los
nuevos huéspedes, pero el sueño me puede, llevo ya un largo rato bostezando....
uaaauuu...of...of...off. Lo dejaré para mañana. Uf, qué agradable es este
hotel. Espero soñar con los angelitos. Hasta mañana, querido diario.
Olegario Brunelli, humorista -
2005-12-09 09:12:58
Comunicado de prensa del Sr. Slictik para anunciar que acaba
de subir a su página dos textos referentes al hotel: El sueño de Brunelli y el
sueño de Pestolazzi. Todos los huéspedes que deseen enterarse del contenido de
los sueños de estos dos simpáticos personajes pueden acudir al lugar referido.
Y me voy que tengo mucho que hacer. Alvarito el botones.
Alvarito Pina, botones-107
2005-12-09 09:03:10
Queridos amigos: Creo que los textos de alguna entidad relacionados
con el hotel no encajan bien en este foro. Les sugiero que los suban en su
página, en el rincón de la Salamandra y de acuerdo con el subgénero escogido.
Eso sí, les rogaría que tras el título pusieran entre paréntesis
"Hotel" para que sepamos que tiene relación con nuestro hotel de los
disparates.
De momento vamos a funcionar así, sin perjuicio de que se
estudie el tema y se puedan tomar decisiones al respecto.
Este foro quedaría para textos independientes de menor
entidad, tales como soliloquios de los personajes o notas sobre la subida en la
página del autor de un texto relacionado con el hotel. También los personajes
podrían llevar un diario breve en su agenda o en su móvil. Se deja a la
imaginación de cada cual la utilización de este foro para textos
independientes.
Olegario Brunelli, humorista -
2005-12-09 01:14:48
Me parece que sí. Que Don ARBOL NEGRO se ha envilecido
totalmente. Una tendencia erótica muy prohibida y despreciada -innata sin
embargo- es la causa: pareciera ser esta sociedad puritana en extremo!
Gradualmente perdió su escaso dinero; después perdio su rango, y su reputación.
Se acerca a los treinta sin que nunca por un año durara en un trabajo, al menos
conocido. A veces sus gastos financiaba con tratos que se consideran
vergonzosos. Llegó a a ser un sujeto que al que vieran con él a menudo, era
probable que lo comprometiera en forma grave. Pero no sólo esto. Ello no sería
justo. Bastante más vale de su belleza el recuerdo. Otro aspecto existe que si
es mirado desde ese recuerdo atractivo lo vuelve: lo vuelve un sencillo y
auténtico muchacho del amor, que por sobre el honor, y su reputación colocó sin
prevenciones la voluptuosidad pura de su cuerpo puro. ¿En cuanto a su fama? La
sociedad que es es puritana aún en extremo comenta estupideces!
Radamante-303
2005-12-07 20:17:34
De una nota encontrada en el jardín:
El cuarto es cómodo, la ventana es enorme y deja entrar
mucha luz. Hay una mesa con un jarrón de pequeñas asesinadas. El Sr. Pestolazzi
le da un parecido a un familiar mío, pareciera ser la versión mas vieja de
Antonio…
El Arbol Negro-500
2005-11-22 15:44:23
Bueno, ya estoy instalado. Alvarito fué muy amable, y me
mostró mi loft. Digamos un seis ambientes. Piso, techo y cuatro paredes.
Deduzco que estás comodidades deben ser para los que trabajamos aquí... porque
si hubiera que pagar por ello. Por lo menos está limpio, y solo me queda una
intriga ¿Dónde estará, si es que lo hay, el cuarto de baño?
Ahora a conocer el patrón. El tipo parece de buen corazón.
Al menos lo parece, está dandole alojamiento a una muchacha, que por su aspecto
deduzco no podrá pagar al renta. A menos que le de algún tipo de tareas para
que haga. Pero no da el tipo de mucama. Definitivamente no. ¡Le acaba de
devolver la billetera! Esa muchacha no puede con su genio.
Mientras el jefe termina con lo suyo, yo miró lo mío. El
lugar que será desde ahora mi lugar. El bar. La barra parece bien surtida, tal
vez haya que agregar algunos licores, ya veremos. Los utensilios y recipientes
están en condiciones. Parece que mi predecesor era bastante meticuloso. Bien,
mientras tanto vamos a lo realmente importante. Este Cabernet Sauvignon
necesita ser degustado a temperatura ambiente. Comencemos el control de
calidad.
Mortimer, el barman-606
2005-11-19 16:27:36
- ¡ahhhhhhhhhhhhh! ¡Pedazo de traste este! ¡Pillese como
conduce! ¿Que es que le enseñó su mamá a conducir? ¡Se puso bravo pues!
¡Échemelo encima entonces! Total que el problema le queda a usted... Pendejo!
Así es cada uno de mis días, no hay uno en que no me tenga
que agarrar con alguien pero es que, a lo bien, después dicen que una es una
gamina cuando son ellos los que nos vienen a tratar mal. Pero bueno, una se
acostumbra. Son las seis de la tarde y uno de mis mechones rojos ya está encima
de mi cara, ese caucho que utilizo pa' recogerme el cabello esta que se cae pero
pues ni modos. Si se cae será mañana agarrar otro por ahí. Ya me está
chirriando la panza y ahora que no puedo volver a la posada de Doña Rupesca no
se si dormir en el puente o hacerle el viajado a alguien pa' conseguirme un
techito, pues está como para llover. No, mejor utilicemos la carita de niña
buena que tenía cuando era sardinita. Y si nadie se acomoda a ayudarme pues
tocará a las malas porque no hay de más.
¡Mosca que ahí viene una!
- Señora por favor, mire que no tengo donde dormir, ¿me
puede ayudar?... uich!! pero corra un poquito mas y gana la olimpiada!! Vieja
#%&ٴ&
A ver, ahí viene otro.
- Buenas joven, me podría ayudar para conseguirme un lugar
don...
- Trabaje!!
- No pues tan fácil! Usted me lo va a conseguir cierto? So
bobo.
Y después dicen...
El último, si no, paila por el cuarto que pase.
- Buenas señor. Hágame un favor, lo que pasa es que no tengo
donde dormir y tampoco un centavo pa’ pagarme un lugar. Y fuera de eso no he
comido. ¿Usted podría ayudarme?
- Muchacha, dime ¿por qué no estas trabajando?
- Pues mire usted patrón. Yo desde pequeña me he tenido que
criar sola y claro que he tratado de conseguir trabajo pero pues usted sabe que
una en estas fachas y sin nada en el seso no es candidata perfecta pa ningún
trabajo decente. Lo que me han ofrecido prefiero ni decirlo. Así que juzgue
usted por que no estoy trabajando.
- Mira, conozco un hotel, yo te ayudaré a que esta noche te
quedes allí, con un poco de suerte encontraras algo que te ayude allí.
- Uy mono, mi Dios se lo pague, patrón. Chutele pa’lla
entonces.
Uy! Que berraquera de man. A lo bien si hubiera mas como él,
yo no tendría que estar robándole a nadie, si o que?
...
- uuyyy severo hotel patrón. Aquí me imagino que las cobijas
no serán de cartón ¿cierto?
- Para nada muchacha, dime en que piso preferirías alojarte.
- La ultima de lo ultimo patrón.
- Aja, ya has quedado instalada muchacha, ahora es tu
responsabilidad.
- Gracias patrón. Mi Dios le devuelva con creces lo que
hace.
- Esta bien, esta bien. Por ahora devuélveme mi billetera.
- Uy! Disculpe patrón, usted sabe, gajes del oficio.
- Si, si... adiós muchacha, mucha suerte
- Nos pillamos luego, patrón.
Ñampira-909
Supongo
que conoceréis el libro de Arthur Bloch, la ley de Murphy, con el que creo se
ha hecho millonario, aunque no me lo ha dicho en persona. Se inicia con la ley
de Murphy que dice: Si algo puede salir mal, saldrá mal. Luego siguen diversos
corolarios y leyes sobre diversos temas, de lo más gracioso.
Por mi parte la he emprendido con las leyes de Murphy para escritores, un
apéndice al famoso libro, por el que no cobraré nada, cedo todos los derechos
para obras benéficas.
Os propongo que cada uno haga sus propias leyes sobre los temas que más le
gusten o diviertan. Si queréis podéis añadir leyes a la vida y milagros de
escritores y poetas.
APÉNDICE A LAS LEYES DE MURPHY.
DIVERSAS LEYES DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO PARA NARRADORES Y POETAS.
Ley de Perogrullo: Un escritor no es el que escribe, sino el que piensa lo que
escribe.
Ley de Shakespeare sobre personajes:
-Un personaje que no se rebela contra el autor de sus días es un burgués que
vive del cuento.
-Los personajes buenos son los malos para el autor.
-Cuando el autor crea un personaje de distinto género al suyo ignora, porque
nadie se lo ha dicho, que está buscando la otra mitad de su naturaleza, perdida
en el proceso bioquímico de la vida.
LEY NERUDA SOBRE POETAS.
-Un buen poeta nace y luego se hace machacando el verso en la fragua.
-Un verso es el gen perdido en la cadena de ADN del espíritu. Si lo encuentras
ayudas a que el espíritu se haga visible, aunque dicen que es invisible y por
eso nadie cree en él.
-Un lector de poesía es un poeta en ciernes.
LEY DE JOYCE SOBRE NOVELISTAS.
-Un buen novelista es un mentiroso patológico, que sabe muy bien que la verdad
no es una novela. El hecho de que algunas realidades se asemejen mucho a
culebrones es pura coincidencia.
-Cuando terminas una novela haces cuentas para ver si tendrás tiempo de acabar
la siguiente. Siempre llegas a la conclusión de que no tendrás tiempo, por eso
quien consigue acabar la primera novela rara vez comienza la segunda.
-La novela es un universo paralelo donde cabe todo, incluso hasta el autor
disfrazado de mil formas y vestido con la piel de sus personajes.
-Antes de iniciar una novela un autor precavido se lo piensa dos veces, luego
tres...cuatro...cinco veces. Cuando por fin la ha iniciado reflexiona
una...dos...tres...etc veces sobre la conveniencia de tirarlo todo a la basura,
incluida su cabeza.
-Un buen novelista deberá esperar a morir para saber si su novela es buena. Un
mal novelista sabe perfectamente que tiene posibilidades de que su novela
llegue a ser un best-seller en los tres meses siguientes a su publicación (más
tiempo no duran los best-sellers en las librerías).
LEYES CERVANTINAS SOBRE LA
GRAMATICA, ESTILO, DICCIONARIOS, ETC.
-La gramática es al escritor lo que la espada de Damocles a la cabeza de
referido pobre incauto.
-El diccionario es al escritor lo que el balón de futbol al futbolista. Si le
das bien la patada cuela, si se la das mal, puedes meter gol en tu propia
puerta o puede que el contrario se ria en tus narices o incluso que el árbitro
te expulse.
-Ser humano es tropezar dos veces en la misma piedra. Ser escritor es dar
patadas a la gramática y al diccionario hasta volverte humano.
LEYES DE TRISTAN E ISOLDA SOBRE LA DESESPERACION
-La desesperación es tan inevitable al escritor como el orgasmo al amante.
Insiste escribiendo que la desesperación llegará de un momento a otro.
-La desesperación por ausencia de Musa: El escritor sabe que existen musas lo
mismo que el feo rompe-espejos no ignora la existencia de mujeres
estupandas...porque las ve en la pantalla del televisor.
La desesperación de la musa hermafrodita: La musa es hermafrodita. A los
escritoras se les aparece en forma de príncipe azul y a los escritores en forma
de princesa de cuento de hadas. lo difícil es convencer a esta musa hermafrodita
de las delicias de un matrimonio a perpetuidad.
LEY DEL PAPA INOCENCIUS SEXTUS SOBRE LA VOCACION
-La vocación del escritor es como la del cura, imprime caraácter, es para
siempre y sueles arrepentirte cuando estás de sotana caida.
-El creador se parece al escritor en que ambos sueñan con la criatura perfecta.
-La vocación es una gracia. Cuando el escritor está gracioso se ríe de la
suerte que ha tenido de ser escritor.
LEY DE ADAM SMITH SOBRE LA
COMPETENCIA EN EL MERCADO.
-El escritor sabe que por cada genio en la historia de la literatura hay una
generación de anónimos proletarios de la pluma que tienen las manos callosas de
emplear pico y pala.
LEY PICASSO SOBRE LA
GENIALIDAD.
Un escritor no cree ser un genio hasta que se lo dicen los
críticos más duros; hasta que doscientos editores le persiguen al salir de
casa; hasta que uno de sus libros lleva ocupando el número uno de las listas de
los más vendidos durante una década. Hasta que le entrevistan en los
telediarios. Hasta que media docena de sus novelas son llevadas al cine con un
alto presupuesto. Hasta que es nombrado para el sillón X de la academia
universal de las lenguas. Hasta que los periodistas avispados y los reporteros
intrépidos le preguntan sobre la reproducción del cangrejo. Hasta que sus
manuscritos ilegibles y emborronados hasta la última coma son subastados en
Christies. hasta que .... su mujer, sus hijos, sus suegros, sus vecinos y su
perro, sobre todo su perro, le comentan, como quien no quiere la cosa, que han
leido uno de sus libros, que les ha gustado y que si hace el favor de
estamparles una dedicatoria en este ejemplar que se acaban de comprar de la
edición de bolsillo.
LEY DEL TAROT SOBRE EL FUTURO
El escritor sabe que la literatura existe desde casi la prehistoria y que
existirá mientras haya seres vivos sobre la corteza terrestre. Porque siempre
hay algún idiota que quiere contarle a los demás que está vivo y bien vivo, lo
que por otro lado es evidente.
LEY DE GORBACHOV SOBRE LOS CRITICOS
La crítica más apreciada por el escritor es la del crítico que nunca ha escrito
nada, excepto críticas. Los críticos que además son escritores, que además son
buenos escritores, que además llevan escribiendo toda la vida, que además han
alcanzado el estrellato tras cincuenta años de pertinaz anonimato...esas
críticas no las considera... nacen de la compasión del colega que sabe muy bien
lo que cuesta escribir 150 páginas que digan algo.
LEY DE MARX SOBRE EL TRABAJO INTELECTUAL
No se aprecia a un escritor hasta que consigue su primer cheque. Entonces se le
acerca un listilli, y como quien no quiere la cosa, le espeta a bocajarro que
él podría escribir esas tonterías con la gorra, pero no quiere perder el tiempo
haciendo el imbecil. Cuando el escritor le pide su gorra para poder descansar
las neuronas un ratito el listillo ensaña sus manos callosas. ¿Cree que esto es
de utilizar gorra?.
LEY DE H.G. WELLS SOBRE EL TIEMPO.
Algunos escritores fueron publicados tras su muerte, se les llama póstumos.
Corolario: El tiempo no tiene la menor importancia.
LEY DE HARRY POTTER SOBRE LOS FANTASMAS.
- El lector es al escritor lo que el fantasma al incrédulo. Hasta que no lo ves
no crees en su existencia.
Primer
