Bien, amigos, nada como apuntarse a una sonrisa para
empezar bien el año. En el humor cabe todo, desde un buen chiste, a un gag
improvisado, una situación surrealista o un personaje que empieza su andadura
moviendo los zapatones hacia afuera como el bueno de Charlot. Cada uno tiene su
propio sentido del humor. Ahora nos queda descubrirlo e intentar reírnos un
poco de nosotros mismos. La gran prueba del humorista es descubrir sus puntos
débiles y auto-parodiarse. Al principio puede resultar un tanto molesto pero
resulta imprescindible si uno desea empezar a ver la vida con humor.
Para empezar
algunas sugerencias. Os invitaría a dejar volar vuestra fantasía. La imaginación, cuanto más delirante mejor,
es requisito imprescindible en el cóctel humorístico. ¿Os podéis imaginar de
multimillonarios?. Nada más fácil. Vamos a crear un personaje desde cero.
Pongamos que nuestro alias internáutico es una persona de carne y hueso. El
autor se entera del número de su cuenta corriente y hace una transferencia para
empezar. Pongamos mil millones de dólares. Ser pacato en el humor no conduce a
nada bueno.
Ahora todos
somos multimillonarios. Slictik ya lo hizo tiempo ha y le fue muy bien. Tenemos
el personaje, al que estamos tratando como nos gustaría que la vida nos tratara
a nosotros. Ahora hay que echarle imaginación y pintar una sitúación
surrealista. A partir de este momento todo irá sobre ruedas.
Daré ejemplo
intentando crear un personaje humorístico desde cero. Aquí está Asmodeo, el
turista más feo. Es español, feo y sentimental como Valle Inclán describe a su
personaje, el marqués de Bradomín. En estos momentos está viajando en avión,
con un grupito de turistas que han contratado sus vacaciones en la agencia
"Viaje ahora y ríase después".
El destino es, es... pongamos que Hawai. Asmodeo quiere conocer ese
maravilloso paraíso que ha visto tantas veces en películas como "Rebelión
a bordo" (Mutiny on the Bounty) de Marlon Brando que al parecer se enamoró
de una hawaiana durante el rodaje de la película, algo nada insólito. También
recuerda una película de Elvis Presley en Hawai y cree recordar que La taberna
del irlandés, de John Ford, está situada allí.
Y aquí
dejamos a nuestro personaje dando la lata, o la vara, como decimos por aquí, a
una azafata, a la que no deja de pedir cosas. Debe ser porque le ha caído en
gracia o es muy guapa... me refiero a la azafata.
Y ahora con
permiso de Arihua me atrevo a dejar volar mi delirante fantasía y proponer una
sugerencia para su personaje. No se me enfade usted, querida amiga. Es solo una
sugerencia. Veremos si te gusta la idea. De momento me atrevo con Arihua con la
que tengo un poquito más de confianza. Doy la bienvenida al taller a Dak,
josedecadiz y potrillatracia y en cuanto me digan que tipo de personaje
millonario les gustaría ser puedo echaros una mano en el esbozo de vuestros
respectivos personajes.
Vamos con
Arihua. En la comunidad literaria que lleva su nombre se está escribiendo un
relato comunitario, un thriller, titulado algo así como el Silencio de los
escritores. En un futuro inmediato todos los escritores del mundo, incluso los
profesionales, se declaran en una huelga globalizada, protestando por el trato
que reciben de la sociedad, que les ve más como un aspid de Cleopatra que como
las encantadoras personas que son todos los escritores. Un productor anónimo
visita la página buscando nuevas ideas para su próxima película y queda
encantado con el dichoso thriller. Habla con Arihua y le compra la idea,
pongamos que por dos mil millones de dólares.
Y aquí viene
el toque humorístico. Que no se me enfade Arihua que esto es pura ficción y
cualquier parecido con la realidad sería pura coincidencia. A pesar de la
bondad intrínseca de su corazón Arihua no puede resistir la tentación, se
embolsa el cheque y desaparece dejando a su comunidad literaria con un palmo de
narices.
Los
escritores, que no son muy rencorosos, pero en este caso sí lo son, deciden
contratar a un matón, un tal Killer Martinez para que la busque y la obligue a
compartir tan sustancioso cheque con el resto de su comunidad. El papel de
Killer Martinez me lo adjudicó si nadie lo quiere.
Aquí tenemos
a nuestro personaje, Arihua, que intenta pasar desapercibida. Para ello tiene
que acudir a la cirujía estética, puesto que su belleza no pasa precisamente
desapercibida. Tras un duro trabajo el cirujano consigue transformarla en una
fea del montón. Con su cheque ingresado
en una cuenta numerada en Suiza comienza a darse la gran vida en algún lugar de
su elección.
Ya tenemos el
personaje esbozado. Tenemos una situación conflictiva, por muy surrealista que
pueda parecer, y a partir de aquí cada cual se adjudica su papel en la historia
e intenta que sus personajes sean lo más divertidos posibles.
Si Arihua
prefiere otros tipo de personajes, menos relacionados con la autora, le puedo
prestar a Maribel, la top-model, una culta y exquisita modelo española o tal
vez al mismísimo Killer Martinez que deberá buscar a otro fugado con los
millones, pongamos Slictik. En ese caso deberá pintarse un buen bigote e
intentar ponerse en la piel de un personaje masculino, algo nada fácil.
Así
podríamos comenzar la historia o imaginar otra distinta. Cada autor debe crear
su propio personaje y si no le gusta ser él mismo, transformado en millonario,
que le entregue los millones a otro, él se lo pierde.
En cuanto
tenga un poco de tiempo abriré un nuevo foro para discutir sobre el humor. Un
intento de teoria sobre el humor, podría llamarse ese foro. En él buscaríamos
qué nos hace reír y las razones por las que unas cosas nos hace gracia y otras
no.
Un abrazo para
todos y cualquier sugerencia sobre el enfoque del taller será bien recibida,
por supuesto.
Aprovechando que voy a empezar a subir algunos textos de
humor con comentarios analíticos y "enjundiosos" sobre el humor, me
gustaría tantear el interés que pudiera existir entre los colegas por un taller
de humor. Necesito una buena ducha humorística para quitarme el polvo del
camino del año pasado y qué mejor que intentar reirnos todos un poco.
El taller sería por un lado puramente teórico. Analizar
qué nos hace reír y por qué. Y por otro lado, la parte práctica, consistiría en
crear un personaje humorístico desde cero y a través de sus andanzas ir
analizando los diferentes tipos de humor.
Si a andar se aprende andando, a reír se aprende riendo.
Si alguien se apunta intentaremos pasarlo bien. Yo de todas formas no pienso
dejarme acoquinar por el nuevo año. Venga lo que venga me pillara riendo. Un
abrazo.
2005-01-22 01:42:57
OH! que delicia de ser atendido personalmente por usted
puanani. Me la imagino una fiel representante de su tierra, el gran caribe...
Ahora màs que nunca me apresuro a hacer ese viaje a
invitaciòn expresa de mi amigo Slictik.
Le dirè como irè vestido, aparte del rosal blanco en...
Mi playera. Sì, llevarè una playera color azul celeste, con bermudas de
mezclilla color verde. Tenis blancos y unas gafas tambièn color verde; y para
completar el ajuar, un sombrero de de palma, tìpico de la regiòn.
Y por supuesto llevarè mi guitarra, para entonarle muy
bellas canciones mexicanas y caribeñas. ¿Cuà preferirìas que te cantara?
Y de poemas, ni se diga, haremos una noche bohemia bajo
la luz de la Luna.
Pondremos una fogata y nos pondremos a bailar mùsica
afroantillana. Al calor de las copas me declamaras tus poemas. Y yo los mios.
Comeremos esos ricos mariscos con cervezas bien frìas, y con una tequila
reposada que te llevarè a obsequiar...
2005-01-21 02:29:12
riiing-- riiing... -este es un contestador automático de
llamadas, Puanani no se encuentra disponible ,por favor deje su mensaje después
del tono...pip-
Hola NANI??! como va..? mmmno se si te acuerdes de mi ,
soy ese que te compró una lámpara antigua que creías no servía para nada...en
fin es larga la historia de quien vivía adentro... lo importante es que dijo
que yo era su dueño y que cumpliría mis deseos. Mira solo tengo tres deseos..y
ya usé uno ,le pedí ser el mas rico del mundo...y no te imaginas ..con decirte
que hasta abro las canillas y sale dinero...en fin..no puedo decirte mucho por
teléfono ,necesito que nos encontremos..tengo preguntas que hacerte sobre la
procedencia...y bueno..no se..quisiera compartir esto de ser rico..sabes..no
tengo mucha experiencia...espero que te encuentres bien. Cariños y mil
graciaaaaas.
ah..por si no te acordás soy Calavera Luke..tu ex-body
guard.
Dak
2005-01-20 20:11:53
Le estare esperando en Hawaii , ahi le preparo mariscos,
ya se que viene de un pueblo costero de Mexico, se prepararlos muy bien.
Me llaman Puanani la flor mas bella de hawaii y me han
recomedado le atienda personalmente, solo digame como estara vestido y si puede
llevar un rosal blanco en el ojal de su camisa, asi me sera mas facil
reconocerle.
Tengo preparado un poema para decirselo al oido, llevare
una guitarra por si se anima a tocarme una cancion y podre bailar entre las
flores para usted.
Arihua
2005-01-20 19:37:47
Estimado amigo Slictik, acepto su invitación a Hawai.
Llegaré en el próximo barco carguero que parta de aquí de Acapulco, sale mucho
más barato. También utilizaré el tren si es necesario. Porque debe saber que
los millonarios somos muy ahorrativos, por eso tenemos dinero.
Tampoco llego nunca en un hotel de 5 estrellas. No. Prefiero
acampar en la playa o bajo un frondoso árbol. A veces me he quedado a dormir
debajo de un puente.
Y para comer no crea que lo hago en el mejor restaurante.
No mi amigo. Prefiero comer taquitos de carnitas en la calle o en algún mercado
al aire libre, y aunque no lo crea, siempre traigo mi botella de agua
purificada en la mochila.
En cuanto a ir a una playa, o a un balneario, nunca
alquilo un carro o tomo un taxi. Prefiero recorrer kilómetros y kilómetros
caminando, es mucho más ecológico e ilustrativo ¿no le parece?
Y no se diga si de ir a una discoteque se trata. Escojo
una en donde no haya cover, y para alegrarme la noche, me llevo mi cocacola con
un frasquito de alcohol, y me preparo mis buenos tragos. Cuando el mesero
empieza a verme mal, simplemente le digo que se espere hasta el final y le daré
una jugosa propina, que por supuesto nunca dejo. Así disimuladamente, me
escabullo en la primera oportunidad.
Mi esposa ya lo sabe, aquí en México, y mire que también
se ha vuelto muy ahorrativa. Así cuando salimos a una fiesta o alguna reunión
con los amigos, no nos llevamos nuestro cadillac 1940, porque hay que ahorrar
gasolina. Preferimos caminar durante horas todas las cuadras que sean
necesarias, y fijase que tiene sus ventajas hacer ejercicio al aire libre y
estar en forma, o mejor aún, a favor de la protección ambiental. El único
inconveniente es que llegamos todos sudados a la fiesta, y cuando saludamos a
los invitados, éstos disimuladamente se voltean para otro lado, o se disculpan
lo antes posible para no oler el fuerte sudor a rancio que despedimos. El colmo
viene cuando nos invitan a comer, nos llevan la comida hasta mero atrás del
jardín, a los dos solitos nada más, con el pretexto de que es más romántico, y
necesitamos privacidad para platicar a gusto, usted cree??
Así que ante estas perspectivas, le pido me salude a la
milloneta Potrilla Tracia, y digale que pronto estaremos viéndonos por esos
bellos paraísos de Hawai.
Hasta pronto, señor Slictik y gracias por su invitación
je je.
2005-01-19 00:08:06
Amigo Slitik, le contesté ampliamente su invitación, pero
se me borró esta chingadera...Grrrrrr, y pensar que era casi una cuartilla que
se llevó todo mi tiempo en un cibercafé.
Amigo JosédeCadiz, gracias por sus chistes que alegran
nuestras grises y neblinosas tardes de invierno. Si usted me lo permite le
esbozaría un personaje para que pueda entrar en el famoso club de millonarios
de Potrilla Tracia que está a punto de abrirse en Hawai.
Verá usted: El conocido millonario JosédeCadiz acaba de
recibir un telegrama desde Hawai que dice lo siguiente: Estimado
amigo.Stop.Agradecería su presencia en Hawai para mañana mismo. No le mando
dinero para el pasaje porque todos conocen su desprendimiento a la hora de
invitar a todos a finos y pescaito frito en Cadiz y Sanlucar de Barrameda.
Stop. Traígase su sombrero cordobés, su traje del Rocío y unas cuantas botellas
de fino que Slictik, el famoso millonario a quien usted conoce bien, no tocará
palmas si no está un poco "pallá", usted me entiende. Stop. De paso
puede traerme una mantilla para mi y la capa y la muleta con la que toreó su
último mihura, Clavileño, de 600 toneladas de peso, digo 600 kilos, que lo otro
ni una ballena. Stop. Si acepta la invitación respóndame con telegrama y
mándeme unas soleares por MSN. Stop. Usted verá lo que hace. Stop. Un abrazo.
Slictik
2005-01-18 17:44:51
Espero que nadie se haya ofendido con mis delirios sobre
personajes. Lo importante es esbozar el personaje y luego el autor toma las
riendas y lo pule a su manera. A partir de ese momento las posibilidades son
casi infinitas. Se me acaba de ocurrir que una forma de ir tanteando el
personaje sería a través de una especie de correspondencia loca. Cada personaje
escribe a quien le parece más oportuno y le cuenta sus cuitas según el tema a
tratar. Para empezar haré que mi personaje Asmodeo el turista más feo le pida a
Slictik, el millonario, que suplique a Potrilla-Tracia le admita en su club de
millonarios. La carta podría ser del siguiente tenor:
Estimado Slictik: No le conozco en persona ni falta que
me hace, no obstante la necesidad me obliga a solicitarle un favor que nunca
podré pagarle, ni pienso hacerlo. Verá usted... en la prensa de esta mañana,
concretamente en el Whasington Post aparece su feo rostro en portada. Al
parecer está usted invirtiendo en el negocio del futuro: la alimentación que no
engorda. Dice el periodista que usted ha rizado el rizo. Con patente de un tal
profesor Cabezaprivilegiada está a punto de sacar al mercado un plato
precocinado, consistente en moléculas de aire enlatadas, con textura y solidez
inimaginables hasta ahora (puede hundir el dedo en ellas y notar su aspecto
gelatinoso). El color y sabor es a gusto del consumidor. No engorda nada,
absolutamente nada ( y va en serio) y en cambio llena la panza (hasta que se
produce la correspondiente evasión de gases, que esa es otra). El caso que sus
acciones en bolsa han subido un ciento por ciento.
En apenas dos líneas el periodista despacha la
información de que es el primer millonario que ha sido invitado por
Potrilla-Tracia a su club de millonarios. Usted ha aceptado de inmediato y se
espera su presencia en Hawai para mañana mismo. Mire, amigo, si consigue que
esta graciosa y linda millonaria me invite a su club yo le estaré agradecido el
resto de mis días, que serán pocos si no me obtiene el pedido, porque estoy
viviendo y durmiendo en la playa de Waikiki. Me alimento solo de cocos y a este
paso no duro ni dos días, porque yo soy de buen comer, usted me entiende.
Queda suyo afftmo. y besa su mano... ¡uy perdón, en qué
estaría yo pensando!. Digo a sus pies Slictik y a ver si se los lava.
Otra misiva podría ir dirigida a Arihua, con su permiso,
si no me lo da me temo que el cartero se negará a repartir mi correspondencia.
Podría ser del siguiente tenor literal.
Estimada Arihua: He sido contratado por un escritor
anónimo, que me acaba de enviar un primer cheque para gastos de 125 $, con el
fin de que descubra su paradero. Al parecer (desconozco si es verdad) usted
desapareció del mapa con dos mil millones de dólares (se dice pronto) por los
derechos de autor de un thriller titulado el silencio de los escritores. El tal
autor dice que al menos le corresponde una cantidad por la escena en la que un
lector feroz intenta asesinar a Slictik por estar en huega de teclas caidas.
Resulta de todo punto increible que alguien quiera matar a Slictik por no
escribir cuando deberían matarle por escribir. Pero cosas veredes amigo Sancho,
que dijo un tal Quijote.
El caso, estimada Arihua, es que me voy a poner tras sus
huellas. Asi que más le vale comparecer en mi despachito frente a la ventana de
la cantante de la Tropicana
y solucionar esto por las buenas.
Suyo afftmo., que besa su mano.
El detective.
Slictik
2005-01-18 17:28:17
Ey Ese me personaje me encanta jajaja
Potrilla_Tracia
RECAPITULACION Y ACLARACION
NOTA PARA UN LECTOR AVISPADILLO: Usted, sí usted puede
ser un nuevo millonario, un nuevo rico. ¿Qué tiene que hacer?. No jugar a la
lotería que ese es un juego tramposo, los números están marcados y nunca te
toca a ti, sino seguir estas sencillas instrucciones: Tome su alias
internáutico y transfórmelo en personaje. Haga que su personaje se haga rico de
la forma que a usted le apetezca. Curse una solicitud de admisión para el club
de millonarios que se está abriendo en Hawai, cerca de la playa de Waikiki (por
cierto que no tiene aún nombre) y tome su avión privado mañana mismo.
Allí se encontrará con Potrilla-Tracia en la puerta,
quien le dará una calurosa bienvenida. De momento somos los siguientes: La
referida anfitriona; Arihua, ahora disfrazada de fea; Slictik, que ha duplicado
su fortuna gracias a un alimento que no engorda; Asmodeo, el turista más feo,
que será admitido en el club gracias a los buenos oficios de Slictik y
JosédeCadiz, un viejo torero, que peina muchas canas y acaricia fajos de
billetes en sus bolsillos. Se necesitan más millonarios, anímese antes de que
se acabe el dinero o una crisis galopante nos hunda a todos en la miseria.
En los capítulos anteriores, que puede usted consultar en
el foro Tanteando el interés por un taller de humor, han ocurrido tantas cosas
que es preciso recapitular y aclarar como hacen en los culebrones al principio
de un nuevo episodio. Primero desentrañaremos lo ocurrido con Arihua porque la
cosa está muy liada. Dicen algunos rumores -o tal vez sea la manipulación de
Slictik, que es un verdadero Mefisto- que Arihua se dejó vencer por la
tentación de huir con el cheque entregado por un productor a cuenta de los
derechos de autor de un thriller escrito en esta comunidad y titulado "El
silencio de los escritores". Tras pasar por una durísima operación de
cirujia estética se volvió fea e irreconocible. Resulta curioso que las nuevas
millonarias se hagan operar para hacerse guapas y en cambio Arihua lo hiciera
para transformarse en fea. Uno nunca sabe dónde saltará la sorpresa. Se la
suponía muy lejos de Hawai, pero resulta que como es fea y nadie la conoce, se
ha quedado en este paraiso y acaba de solicitar la entrada en el club de
millonarios bajo el nombre de Auhira. Potrilla-Tracia la ha nombrado presidenta
honoraria del club y Slictik ha sido encargado de la tesorería (¡pobre
tesorería!). JosedeCadiz aún no ha tomado tierra pero en cuanto lo haga será
nombrado relaciones públicas.
Asmodeo sigue pasando hambre en la playa de Waikiki,
alimentándose de cocos. Pero pronto llegará una limusina donde viaja una
preciosa hawaiana quien colocará el famoso collar de flores sobre el cuello de
Asmodeo y le invitará a trasladarse hasta el club donde le espera Slictik para
bautizarle como millonario y nombrarle maestro de "cirimonias" del
club. Nadie sabe que el detective acaba de desembarcar en Hawai tras la pista
de Arihua, ahora Auhira. Piensa que antes de buscarla en otro sitio deberá
empezar por su antigua casa y extender su búsqueda en un radio de una legua,
que irá ampliando día a día y noche a noche. Gracias a un ordenador portatil
Arihua sigue comandando su comunidad literaria donde los escritores han
recobrado el ánimo, diciéndose para su coleto que si con su primer thriller han
conseguido un cheque por dos mil millones de dólares, nada impide que el
segundo, titulado "Siete pecados capitales y una humilde virtud",
logre cuatro mil millones de los bolsillos de un avispado productor. De esta
forma todos podrán convertirse en millonarios y solicitar la entrada en el
nuevo club, bautizado provisionalmente como "Las mil y una noches del
millonario".
Ahora como nuevo ejercicio humorístico se solicita de los
talleristas procedan a escribir una breve y sucinta biografía, no autorizada,
de sus personajes. En el próximo episodio de este culebrón inauguraremos el
club con una gran fiesta y estaremos atentos a las imprevisibles incidencias
que irán ocurriendo conforme los millonarios entren en contacto.
Autobiografía no autorizada de Slictik: Se hizo
millonario gracias a su circo de humoristas. Quebró debido a que los tiempos no
están para bromas, pero gracias a unos milloncejos de nada que pudo guardar su
señora, Karen Latic, a buen recaudo, pudo contratar al profesor
Cabezaprivilegiada, quien logró transformar el aire en gelatina, envasarla y se
está vendiendo como churros en todos los lugares del mundo donde hay gordos que
quieren adelgazar y delgados que no quieren engordar. La nueva fortuna de
Slictik se cifra en...(aún sigo poniendo ceros). Socio cofundador del nuevo
club de millonarios en Hawai, no deja de soltar, como quien no quiere la cosa,
que se acaba de divorciar de su esposa Karen Latic, en cuanto observa una mujer
atractiva por los alrededores. Esto es rigurosa mentira y lo que no sabe
Slictik es que Karen ha contratado también al detective, para encontrarlo (se
ausentó de su mansión a por tabaco hace dos semanas). En cuanto sea hallado
Karen Latic aparecerá en Hawai con una minipimer en ristre (como hacen los
personajes del genial humorista gráfico Forges) y le dará a Slictik en la
cabeza hasta dejarle tonto (pero como ya es tonto el golpe producirá el efecto
contrario). Seguiremos contando.
Autobiografía no autorizada de Asmodeo: Es como un
fetillo feo, parodiando al personaje de Vazquez Montalbán, Biscuter, el genial
ayudante de su detective Pepe Carvalho. Cansado de trabajar decidió convertirse
en el turista más feo y viajar por el mundo pregonando que es millonario. Si
alguien le cree come de gorra y sino toma la pancarta y pide el fin del mundo
para los incrédulos. Está considerado como el mesias más feo de los nuevos
tiempos. Cree haber encontrado en Slictik al tonto util que le introducirà en
los círculos millonarios del primer mundo, desde Hong-Kong a Hawai, pero
Slictik no es tan tonto y le utilizará para sus siniestros fines. Que no son
otros que transformarse en una especie de Doctor No, ese de las películas de
007, y apoderarse del mundo. Seguiremos informando.
Cena en el club de millonarios
Lista de foros
Llegó el momento anhelado. La inauguración del club de
millonarios ya es una realidad. Potrilla-Tracia envió todas las invitaciones
por mensajería y con acuse de recibo. Creo que hasta una millonaria a la que
llaman Gaviota, por su velero del mismo nombre, con el que recorre el mundo una
y otra vez, ha recibido una invitación por radiograma.
Se afilan los dientes pensando en manjares exquisitos y
en un guateque donde no faltarán lindas damas y bellos caballeros que se
moverán con la elegancia que solo se encuentra ya en estas cenas de la
"creme de la creme" del mejor de los mundos.
Slictik está viajando en una larga y negra limusina, como
si de una noche de walpurgis con ruedas se tratara. A su lado Asmodeo se frota
tanto las manos imaginando su entrada en el club, que comienzan a salir
chispas. Baldomero, el chofero, ha puesto el grito en el cielo temiendo que la
limusina se incendie y se transforme en un ataud rodante. Slictik-Mefisto viste
una gran capa negra y oculta su aviesa mirada tras un antifaz negro. Parece el
conde Drácula dispuesto a clavar colmillos donde haga falta.
Ponente:
Slictik
COMENTARIOS:
2005-02-06 21:39:07
-Bienvenidos millonarios al gran festín
Potrilla_Tracia
2005-02-03 20:28:08
Aún nos quedan unas horas para que la recepción de
comienzo. Me consta, porque soy narrador omnisciente, que en el club hay un
camarero muy raro. Camina tan inclinado que uno diría tiene miedo de que se le
suelten los cordones de los zapatos. Nadie sabe su nombre ni qué hace allí. El
narrador omnisciente, en cambio, acaba de reconocer a su admirado Groucho Marx.
No hace mucho tiempo permanecía en un tanque crionizado en un lugar secreto, a
la espera de que pudieran resucitarlo. Alguien lo ha conseguido. Se sospecha de
Mefistófeles.
Un hombrecito delgado, con gafas de concha, pinta de
intelectual que no se ha comido una rosca en su vida, y que no cesa de hablar
con todo aquel que se pone a tiro de sus problemas con las mujeres, con el
matrimonio, con la vida, con Dios, con el universo, consigo mismo, con el
cine.... Todos piensan que es un gorrón que habla porque aún no se ha puesto la
mesa, pero al narrador omnisciente le consta que se trata de su viejo amigo,
Woody...Woody Allen, que ha sido contratado para tocar el clarinete por la
anfitriona, que no se creerá nunca que tras esa figura pueda encontrarse un
auténtico millonario, tan aficionado a tocar el clarinete que se disfrazaría de
diablo si le permitieran hacerlo en el infierno.
Arihua, bajo su disfraz de aristócrata dieciochesca,
charla amigablemente con la anfitriona que viste de vampira con la cara lívida,
colmillos que le cruzan el labio inferios y un antifaz rojo.
Se aguarda la presencia de un millonario mexicano que
viaja de incógnito. La de un torero famoso, la de un tal Calavera no se qué...
que dicen es un millonario excéntrico que le gusta disfrazarse de pistolero, de
llanero solitario, para robar a sus amigos los millonarios a quienes luego hace
llegar lo robado con billetitos en verso, muy graciosos.
Todo está dispuesto para la cena. Se pueden colar
gorrones, aunque no sean millonarios. Creo que ya hay uno, vestido de hindú y
con rostro y figura de Peter Sellers. Con las manos por delante camina
apretando los muslos, como si una necesidad perentoria le impulsara. No sabemos
cómo terminará esta cena, pero promete ser divertida. No se la pierdan amigos,
creo que la puerta de la cocina está permanentemente abierta para los
proveedores. Cuélense y disfruten de lo que puedan.
Slictik
