PARODIAS DE HOMBRES-TIPO
EL POLÍTICO 10, POR LOTARIO, EL MAS
DICHARACHERO DEL DIARIO
Serie de artÍculos publicados en el diario
"La paja ajena y la viga propia" bajo el título de Parodias de gente
conocida.
Esta serie de
artículos, que en un principio pasaron desapercibidos, serían causa de la
expulsión fulminante del prestigioso diario antes mencionado. Sucedió lo
inevitable, alguien de la redacción acabó por leerlos y contárselo al jefe. El
tarro de las esencias fue destapado por un lector, que en la sección de cartas
al director, se quejó amargamente de que un primo suyo, famoso a raíz de
participar en el concurso de Gran hermano, hubiese sido parodiado con saña por
Lotario.
Fue entonces
cuando se corrió la voz por todo el periódico y quienes -todos- nunca habían
leído un solo artículo de Lotario (era considerado un zopenco, un burro, con
menos porvenir que una hormiga en la senda de los elefantes) se apresuraron a
sacar de la hemeroteca todos los números atrasados. Leyeron a la hormiguita sin
futuro como si se tratara de la Sibila de Patmos, por poner un ejemplo al azar.
¡Hay la que se
armó! Para su sorpresa descubrieron que Lotario se había metido, con sangrante
saña, hasta con el Lucero del Alba (¡qué culpa tendría el pobre!). La suerte y
el hecho de que solo dos enteradillos, siempre los hay, leyeran habitualmente
los artículos de Lotario, les libró de sufrir querellazos, un día sí y otro
también.
Al pelota, Sr.
Roca, le faltó tiempo para ir con el cuento al director y con unas cuantas
fotocopias en su mano derecha (¡será pelota, sabiendo que el Sr. Bond,James, el
director, es más de derechas que su homónimo!). Ambos se mesaron el bigote,
retorciéndoselo hasta convertirlo en un filo hilillo y luego se lo comieron a
palo seco.
Lotario terminó
en la calle (en una boca de metro por más señas, que tiene alquilada a un
vagabundo a cambio de una botella de vino de vez en cuando, por si vienen las
vacas flacas, que siempre vienen). Al cabo de los 365 días que tiene el año,
recibe, más o menos, unas 60 patadas en el trasero, con su correspondiente paro
incorporado.
Ahora Lotario
está en la radio y un servidor, el narrador, el anónimo avispadillo del diario,
les va a contar a ustedes esta serie de artículos de Lotario a cambio de cien
eurillos de nada, a pagar a plazos si lo desean, en mi cuenta 0000...0 y 1 del
Banco "Hágalo todo por teléfono" (HTT).
Claro que he
censurado nombres propios, nombres comunes, adjetivos calificativos, adverbios
y hasta algún verbo peligroso. No sé lo que les va a quedar, pero seguro que es
algo muy interesante. Y ahora, ahí va la primera en la frente.
PSICO-BIO-TIPO
DEL POLÍTICO 10
Un político 10
nace. Si no naces no intentes rehacerte en una probeta, manipulando el cóctel
de tus genes del montón, porque no conseguirás nada. Todo es inútil, tío, o
naces 10 o a fregar escaleras como el común de los mortales.
El bebé aspirante
a político 10 es el doble de alto que el resto de los bebés nacidos en ese año.
No se puede alargar más el tiempo para la estadística puesto que cada día los
bebés nacen más altos y más guapos. Es ley de vida. Su cuna, la del político
10, es más alta y grande que la del resto de los bebés de su generación. En
otros tiempos a estos bebés les llamaban de alta cuna. Hoy está muy mal visto,
porque suena a rico, aristocrático, suertudo.
Su guapura arroba
al observador de cunas quien comenta: "éste llegará lejos". El
encanto de estos bebés de futuro asegurado les permite proezas tales como
lograr que su canguro le cambie el pañal sin verse obligado a llorar como una
locomotora dolorida. Y además de cambiarle el pañal, la canguro le da un
masajito gratis. ¡Esto es encanto y lo demás vainas!
Pero busquemos el
perfil, como se dice ahora, del político 10 o como digo yo, Lotario, el ario,
el psico-bio-tipo. Desde luego un político
10 no es bajito y malhumorado. ¿Conocen ustedes alguno con esas
características?. Les reto a ello y les apuesto un par de jarras en la fiesta
de la cerveza de Dusseldorf o de donde sea, que no me acuerdo.
El bigote no es
precisamente un adminículo para llegar lejos. Datos históricos de toda
solvencia, ratificados y visionados con lupa, nos permiten afirmar que
"político con bigote, o feo o dictadorzote". No digamos la cabeza
como bola de billar. Ahora mismo me estoy acordando de un tal Musolini y que me
perdonen los calvorotas, nadadores de élite y guaperas a la moda.
La barba, en
cambio, puede ser resultona y canosa. Aunque transforma al político en un
patriarca, en un sabio, en un ancestro digno de toda confianza. Claro que en
política la sabiduría ancestral genera más desconfianza que otra cosa. hace que
el elector piense en un filósofo o catedrático de universidad, o uno de esos
que todo lo lían en cuanto abren la boca. Un político 10 debe conocer lo
suficiente para subirnos los sueldos y bajarnos los impuestos. Lo demás es liar
la madeja y a ver por dónde salimos. ¿Cuántos políticos 10 barbados pueden
señalarme con el dedo, aquí ahora? Por cada uno de ellos un pincho moruno en
la fiesta de la cerveza de Frankfurt o de Dusseldorf como dije antes. Es lo
mismo. ¡Y a haber si invitan ustedes a una cañita, so agarraos!
Miren. Un
político alto, guapo y con cara de niño y ojos azueles, sin barba ni bigote,
sin peluquín, puede que no llegue a 10 pero es resultón y siempre tiene el voto
femenino de su parte. Y eso por lo que se refiere al biotipo. En cuanto al
psicotipo, necesita encanto, mucho encanto, mucha mano izquierda y un montón de
talante, como dicen ahora, o de buen rollito, como seguimos diciendo los de
antes.
Si un político no
puede convencer a la madre que lo parió, que le conoce muy bien, de que la
bolsa de la compra está bajando, aunque ella la haya subido al quinto sin
ascensor, con grandísimo esfuerzo, y de que la cartera está engrosando, a pesar
de poder juntarse ambas paredes de cuero con la uña, entonces nunca será un
político 10, pueden creerme.
El encanto y la
labia son al menos un 90% del político 10. No hagan como los asesores de
imagen. Estos, mucho preocuparse del rizo rebelde o del mejor perfil
televisivo, pero lo que cuenta es la labia. Hablar de todo sin decir nada y con
sonrisa de oreja a oreja es casi mejor que ser alto y guapo, casi, casi, le
falta un pelín.
Un político 10
debe vestir comme il faut. Un traje para cada momento y siempre con corbata. A
no ser que se pertenezca a un partido de izquierdas y se esté dando un mitin a
proletarios en mono de trabajo. Entonces la corbata será como la soga al cuello
del ahorcado.
Y...y.-..y... y ya
está bien de exprimirme las neuronas por diez eurillos diarios que me paga el
James Bond. Ni siquiera tengo un lector que se moleste en escribirle una carta
al director comentándole alguno de mis artículos.
Miren, vamos a
hacer lo siguiente. Si alguien me está leyendo y quiere participar en un
concurso, que envie su candidato a político 10 y las razones de esta
designación. Luego un jurado, imparcial, decidirá y el ganador recibirá un
cheque por mil euros y unas vacaciones gratis en el yate del patrón, James
Bond. Espero que colaboren.
NOTA DEL
VERSIONADOR O CENSOR: Este artículo se escribió hace un año. Ahora Lotario está
en la radio y el Sr. Roca el pelota es el censor oficial del diario. No pasa ni
una. Y demos gracias a dios que a Lotario no le leía nadie. ¿Se imaginan
ustedes al patrón cediendo su yate para las vacaciones del ganador del
concurso?.-
Claro que
pensandolo mejor podríamos buscarnos un sponsor y seguir con la idea de
Lotario. Miren, hoy mismo me pongo en contacto con Electricao y les propongo el
trato. Como ustedes saben, Electricao es la empresa esa del anuncio que dice:
""Electricao, un buen tazón y todo el día eléctrico; eso sí, no se
olviden de desenchufarse antes de dormir".
Y con esto y un
bizcocho hasta mañana a las ocho.
